mes visiteurs

Mon inaptitude informatique et moi on a mis nos efforts en commun et on a réussi à installer un tit google analytics chez nous pour voir comment ça se fait que bien que mes potes ne lisent pas mon blog (pisk'ils ont des mails, pas juste poske, ma vie, y s'en foutent), y a des gens qui passent, et du coup, je peux eeeeeeeeeeeeenfin voir comment que y a des perdus qui atterrissent dans mon terrier.

Je dis po que y a que des perdus, non, mais après lecture des stats, y en a quand même quelques uns. Rassurez-vous, j'ai po les noms.

Autant "intraveineuse vodka" ou "nurofen et la biere" j'aurais du mal à dire pourquoi je serais étonnée que ça m'amène du monde, autant avec "air tahiti phlebite", j'ai plus de mal à comprendre... Y m'est encore rien arrivé de ça donc je vois pas pourquoi j'en aurais parlé... Ou alors, si c'est prémonitoire, si on me donne le choix, je laisse la phlébite à qui veut, mais je prends Tahiti.

Un de mes préférés et plus récents c'est "j'ai sortis avec des filles mais j'ai pas pu continué". Je compatis. Je sais pas quoi dire pour aider mais j'espère que la lecture de mon blog aura bien dépanner... A la limite, en tant que prof de français, j'ai ptêt deux ou trois ptits tuyaux à te donner sur la construction du passé composé... Pour les filles par contre, chai pas quoi te dire, si tu dois essayer de te forcer à continuer ou non. Bonne chance.

Y a une thématique que je comprends sans peine, celle de la douleur : "
pied endolori et douleur talon après entorse", "photographies des ligaments du pouce", "combien de temp dure un cocar", "courbatures vertiges nausées sueurs froides", "photo de jambe platrée" ou "platre des deux jambe photo". Mais "pleurer devant kiné", non. Mon kiné est une bombasse, limite j'oublie pourquoi je viens quand il fait son apparition dans la salle d'attente, alors que 2 minutes avant je rampais avec la cheville paralysée de douleur, alors non je ne pleurerai pas devant lui, foi de ptit renne !

Dans la série OVNI, j'ai :
- "bain coreen"
- "cul ophelie rose", même si j'ai bien conscience d'avoir utilisé les trois mots séparément, que ça ait été assez fort pour attirer google, je dois dire que j'appuie les gens qui trouvent que google en fait un peu trop, à ce moment là.
- "endroit pour faire de la poterie ou de la glaise" : aaaah... moi qui étais en manque de loisirs pendant la saison creuse de voile...
- "fais moi confiance, le temps te dira" : ben revenez me dire après et je ferai confiance aussi. Deal.
- "femme a poil de 45 ans" mon dieu...
- "j'aime une femme qui range et vide ma maison" : et je pensais que je me coltinais tous les loosers...
- "la buse réunion décodage" : tous les mots séparés, je vois très bien, mais là, en salade, je sèche.
- "le bateau pof-pof principe" le principe de Pof-pof et son influence dans la navigation, c'est ça ?...
- "les amis de mes amis sont aussi mes amis" : et les vôtres aussi vous vomissent sur le canapé en suédine quand vous refusez de faire baby-sitter ?
- "nettoyer de la suedine" : on en parlait y a pas deux secondes !
- "photo sexy fany ardant" : bof...
- "sortir a new york bar sympa greenwich" : si vous connaissez, dites-moi, je ferai passer !
- "tourte date de peremption" : si mon blog devient un site de conseils de cuisine, j'abandonne.
- "voir model de nouvelle maison" : si vous cherchez maison bordelique avec colocs bruyants, là au moins, je dois bien apparaitre quelque part !!


Mon coté JetSet n'aura pas échappé à Google non plus :
"trop de soirées", "soirees mondaines", "soiree ferrero", "comment de faire inviter au soiree mondaines", ma foi, si je peux rendre service, je laisserai votre nom a l'entrée.

et celui ou je me suis dit que si ça se trouve, le mec qui a écrit le script de Dirty Dancing 1, avec cette phrase de la mort qui tue "tu ne peux pas courir sans cesse après ton destin comme un cheval sauvage", m'a fait l'honneur d'une visite : "« c’était un beau poulain, gentil et proche de l’homme »". Peut-être c'est une citation de Dirty Dancing 2, je l'ai pas vu. Et vous ?