petitrenneframboise

Moi aussi et ... une soirée au resto

2008-05-05T22:25:00.000+12:00

Ca m’est pas arrivé ce weekend, mais le temps de s’en remettre, et me voilà que j’écris. On se voit po souvent avec mon copain alors on essaye de se faire des ptits luxes quand on peut, par exemple un restau le premier soir du weekend, histoire de pas passer la soirée au supermarché vu que l’un comme l’autre, on nous appelle la Suisse, on se prononce pas, on prend po partie, imaginez la galère pour décider d’un menu complet. « J’mangerais bien un curry… » « ah oui ? je pensais pizza… Mais pourquoi pas un curry… » « ouais ! une pizza, ca me plait mieux » « maintenant que t’as parlé d’un curry, ça me dit bien » « ben du coup je sais pu (comme si que avant, je savais…)… sinon des pâtes carbonara ? » « ça se complique… » Bref, même si les bars ferment à pas d’heure, ça paraît évident qu’on n’en voit pas la couleur si on compose tout nous même (« curry de poulet ou d’agneau ? » Aaaaaaaaaaaah !)

Donc on va au resto. Et ça tombe bien, Josh a emménagé dans LE coin de la ville ou ils ont mis tous les restos. Enfin, je dis ça tombe bien, pour des gens normaux. Pour nous, ça fait que continuer le supplice… Un japonais ? Un italien ? Tiens, mexicain ça changerait…
Bref.

Vendredi y a deux semaines, on a entrepris de choisir un restau sur Parnell Road. Alors on a descendu la rue, remonté la rue, hésité, demandé conseil aux colocataires, etc, pour finir par choisir un ptit italien, NSP, pour Non-solo Pizza (c’est comme ça que c’est écrit, si y a des fautes, chui po responsable). On l’a choisi paske, d’une, on nous avait dit que c’était bien, de deux, y avait une super cour intérieure avec une fontaine, une vigne grimpante et plein de jolies petites tables.

Donc on rentre. Bonsoir, on voudrait prendre un verre et puis ensuite dîner. La serveuse nous fait des yeux ronds que si ça avait pas été Josh qui avait demandé mais moi, je me serais dit que sans m’en rendre compte j’avais du dire une horreur, même si « drink » et « dinner », c’est pas hyper risqué comme vocabulaire.
Du coup, y a concours, on ouvre des yeux encore plus ronds et elle prend la peine de nous dire qu’elle n’est pas qualifiée pour nous donner une table ni un verre. Bah ça doit pas mal limiter ton travail de serveuse, j’espère que tu t’ennuies po.

Elle va demander à une personne plus qualifiée si on peut boire et pis après manger, il fait signe que oui, donc pas farouches, on s’approche. « On voudrait prendre un verre et ensuite dîner » « Je peux vous servir un verre mais pour dîner, je suis pas qualifié ». On progresse mais je sens que ça va être une soirée sympa. « Mais je me renseigne ». Ben merci. « ok, alors le verre pas de problème, mais pour dîner, y a une demi-heure, on a pu de table libre » « et on peut pas avoir une des tables vides dehors ? » « ah non, on sert pas dehors, ça ferait trop de travail ». « bon… ben on va prendre un verre et vous nous faites signe quand il y a une table ? » « entendu, je vous mets sur la liste ».
On a eu notre verre sans problème, on s’est assis dehors mais bien en face du bar, histoire qu’ils aient moins de chance de nous oublier. On a eu le temps de boire notre verre, se raconter nos ptites histoires, reprendre un verre que la serveuse a réussi à pas nous amener le bon « c’est fou, je me trompe toujours » tu me crois si tu veux mais chui pas surprise, et toujours pas de table.
« Excusez-nous, on avait demandé une table, y a presque une heure… » « oh ben on vous avait oublié » « eh ben ça doit être que tout va bien alors… » « tiens, il y en a une qui vient de se libérer, je suis pas qualifié pour vous la donner mais je vais chercher quelqu’un ». J’aimerais bien savoir en quoi ils sont qualifiés, tous ces serveurs pas qualifiés pour vous mener jusqu’à votre table…
Bon, ça a pris du temps, mais on y est. Et l’avantage, c’est qu’on a bien faim, maintenant.

« Vous voulez un verre d’eau ? » Oui. « Plate ou gazeuse » Ouh ça sent le verre d’eau qui vient d’une bouteille d’eau que je vais payer 10 euros. De l’eau plate du robinet, même, s’il vous plaît. « Ok ». Et puis rien. 5 minutes plus tard, une autre personne, a priori elle aussi qualifiée pour l’eau. « Vous voulez de l’eau ? » De l’eau du robinet ce sera très bien. « Plate ou gazeuse ? » Du robinet, débrouille-toi avec ça, tu as tous les indices. Et redépart en flèche. Et sinon, les menus ? Vient un serveur roux, avec deux clients roux j’imagine que c’est de mise, « mais on ne vous a même pas donné d’eau ? » nan… de l’eau du robinet ? pis des menus ? Hein, dis, steplé ! toi aussi tu es roux, tu sais que la vie est dure.

A y est, on a les menus, les verres d’eau, ça va mieux. Boh, en vrai de vrai, mis à part qu’on trouvait que c’est un peu moyen, tous ces gens pas qualifiés dans le même resto, on avait suffisamment de choses a se raconter pour pas avoir la soirée gâchée, mais alors sinon, je vous le recommande comme premier rencard, ce resto, si vous survivez à ça, c’est en bonne voie.

On a même réussi à commander, auprès de la première serveuse des verres d’eau, qui a d’abord été très étonnée qu’on ait déjà des menus et qui en plus, arrivait avec une bouteille d’eau plate. Ah mais dis donc eh ! ça va les entubages ! Perso, j’ai un peu peur qu’ils aient craché dans nos plats, non qu’ils en ait eu quelques signes que ce soit, mais juste, je sais pas, l’ambiance générale qui s’y prête. Et ptêt que ça, vous êtes qualifiés pour ?

Enfin bon, la serveuse a été suffisamment vexée avec sa bouteille d’eau pour pu venir nous voir du tout après, ce qui, de notre point de vue, a probablement été sa meilleure initiative.
Manifestement, pour apporter l’addition, personne est qualifié, pour avoir un autre verre de vin, faut le demander dès le début du repas, même si y vous en reste de celui que vous avez bataillé pour avoir au bar, paske après, on y revient pu, t’as dit non, c’est tout.

On s’est autoqualifiés capables d’aller nous-mêmes à la caisse pour payer, s’enfuir et ne pu revenir, et là, la dernière surprise, c’est qu’ils font pas les additions. Vous êtes 22, personne se dévoue pour tout payer ? Chacun paye sa part ? Eh ben alors chacun fait son total, voilà du papier, une calculatrice, pendant ce temps-là, le patron attend. En fait, si ça se trouve, pour nous ça a mis des plombes juste pasqu’on avait pas compris que c’était un self-service. Devait y avoir du monde en cuisine.

Moi aussi et 100 km à pied.

2008-04-11T00:10:00.003+12:00

Aaaaaaaaaaaaaa y eeeeeeeeeeeeeeeeest !! Marcher 100 km à pied d’affilée en un weekend, ça, c’est fait ! Bah ouais je sens les sceptiques qui se disent « et alors ? qui qui voudrait faire ça d’abord ? » et sachez que je vous comprends. Je saisis tout à fait pourquoi on ne voit pas l’intérêt de s’auto-infliger un truc pareil, comme ça, pour le fun. Mais, après presque 3 ans de vie chez les Kiwis, c’est le genre d’engagement qu’on prend.
Donc moi c’était ce weekend. Comme 256 autres équipes de 4 personnes. Mon équipe de marche, c’est Elise, Agathe, Isa et donc ma ptite gueule de moi.

A Taupo, à 5h de route de Wellington, les 5 et 6 avril, y avait un troupeau de 1024 petits marcheurs bien chaussés confortables (pour ceux qui n’ont pas suivi les derniers posts, confortable = moche) les yeux tout plissés par le réveil nocturne (4h30 du mat’, ça dépasse le matinal, c’est nocturne), sur la ligne de départ d’un joyeux circuit de 100 bornes. Qu’on nous avait dit. Je reviendrai là-dessus dans pas tard.

Donc après les cours, le vendredi après-midi, hop on prend son sac de voyage, ses chaussures de rando préférées, ses ptits bâtons de marche et c’est parti, en route dans la K2000 de Chris.
Mes ptits bâtons de marche, je précise, sont extensibles. Je dis ça, juste pour éviter, par la suite les questions « naïves » (= les questions cons, faut pas se mentir) que j’ai eu peu de temps avant le départ : « Mais Anne, ils sont très petits, vos bâtons, ils tiennent dans votre sac … » « … oui… c’est à dire… c’est que c’est rétractable, ces petites choses, sinon j’aurais pas pris la bonne taille… ça ferait très très petit… ». Les silences c’est pour essayer de garder une contenance, les gens s’intéressent, c’est gentil, je peux pas avoir l’air moqueur. Oui mais alors faut pas me chercher non plus.
Donc je disais, la K2000.

Chris, il est top, c’est un étudiant d’Elise, une des marcheuses, qui s’est dévoué comme 9 autres personnes pour être dans notre équipe de soutien. Et sa voiture, elle est top aussi. On l’arrête, on enlève la clef, et elle tourne encore. J’imagine que c’est qu’elle ronronne de plaisir de vous avoir déposé au lieu voulu en un temps record, on a mis 4h20 à faire un trajet que les autres ont mis 6h a parcourir, c’est pour ça que j’ai tranché à 5h mais K2000 elle est forte. Pour ceux qui se demandent, Chris ne vomit pas ses hamburgers ivre mort dans ses toilettes en étant filmé par sa fille, comme le vrai David H. Et n’a pas un brushing avec les cheveux numérotés. Il a peut-être un short rouge, par contre.
K2000, aussi, elle sait reconnaître toutes les chansons de l’iPod de Chris. L’écran de son auto-radio, y te donne les titres et l’interprète, que déjà j’avais pas de doute mais ça m’a bien confirmé que les 10 premières chansons c’était Alizée. Rendez-vous compte. Je pars, bien décidée, en 2005, A L’AUTRE BOUT DU MONDE, je fuis toutes les Alizée, les Nolwen Leroy et autres Patrick Fiori et pan, je monte dans une voiture en toute innocence, et là première chose que j’entends, c’est « c’est juste un compromis, un peu comme de l’eau de pluie, qui devient l’océan… » V’là le mal de crâne ! Comme elle le dit peu de temps après, « j’aime pas quand ça dure », je partage cette opinion au moins momentanément et quant au « j’ai pas 20 ans » répété jusqu'à pu soif, crois moi, je fais partie de ceux et celles qui pourraient, occasionnellement, souhaiter que ça ne t’arrive jamais. Oui c’est mal, mais Alizée en otage dans une voiture, c’est dur !
Alors après ça, c’était la porte ouverte à toutes les fenêtres, on a eu K-Maro « chai pas qu’est-ce qui s’passe… je veux une femme like you » tout ça. On a eu Emma Daumas. Lara Fabian. Là, quand même , respect à K2000, elle a buggé, à chaque fois que c’était Lara Fabian, K2000 s’emballait et nous disait que c’était Johnny, Patricia Kass ou Aznavour. Je la blâmerais pas, quand la douleur être forte c’est dur de se rappeler du nom de tout le monde. Et pis au milieu de tout ça, on a eu Nicole Martin « la première nuit d’amour ». Grand moment. Je cite Wikipedia (paske croyez-moi, un trajet en voiture de ce niveau là, ça incite à se renseigner sur tous ces artistes méconnus) « Nicole Martin est sans contredit une des artistes les plus populaires de la chanson québécoise. Elle est d'abord et avant tout une interprète hors pair, mais il lui arrive aussi parfois de se transformer en auteure, compositrice et animatrice, de même que réalisatrice et productrice, pour elle-même ainsi que pour d'autres artistes. » Magggnifique.

Dans ces cas là, je vous jure, vous êtes encore plus contents que K2000 fasse des records de vitesse. 1h40 de plus comme ça, je sais pas comment ça se serait fini.

Une fois sur place, on est allés s’inscrire. C’est à dire, valider notre inscription, prendre nos ptits t-shirts de l’événement, écouter les consignes de sécurité, et signer sur le poster géant de toutes les équipes réunies. Puis on s’est gavés de lasagnes, pour prendre des forces. Et pis tout à coup il a été 23h, on doit se lever à 4h30, pour marcher 100 bornes, bon ben va falloir aller se coucher alors. Sauf que perso, j’attends mon mec qui vient de l’autre coté du pays, donc alleeeeeeeeeez, minuit c’est bien aussi. Plus facile pour compter combien d’heures y reste à dormir. Dormir. Dormir. Allez heu !! Nan ça marche po. Cette nuit-là, j’ai donc dormi de 1h à 1h30 et de 2h30 à 4h15. on va dire que c’est de l’entrainement de dernière minute pour réussir à pas dormir pendant 36h, en incluant les 100km. C’est juste un peu ballot de faire ça dans les heures qui précèdent tout juste l’événement.

Donc les cheveux en doublevé et l’haleine de dragon en pH acide, n’approchez pas ça pique, on essaye tant bien que mal à 4h30 de prendre un petit déjeuner, de réveiller mon équipe de soutien perso, mon copain, qui décolle pas du matelas, mettre le troupeau de 14 (4 marcheuses et les 10 membres de l’équipe de soutien) dans les voitures et arriver à la ligne de départ avant le top chrono.
Réussi.
Je dois dire que là, c’est assez impressionnant, toutes ces personnes rassemblées à pas d’heure du matin pour se lancer dans un challenge de malade (si si si marcher 100km en moins de 36h d’affilée, c’est un peu un truc de malade) accompagnées de leur gentille équipe de soutien, en mouvement de solidarité pour les ptites nenfants de la pauvreté.

Troooooooois, deeeeeeeeeeeeeeeeuux, uuuuuuuuuuuuuuuuuun, zérooooooooooooooooo ! Autant vous le dire, on est pas partis en courant au premier top ! Y avait deux départs, un à 6h, nous et un à 7h, les fadas, ceux qui avaient prévu de faire le trajet en moins de 20h, mais quand même, 500 personnes sur la même ligne de départ et qui suivent en marchant des rues et des chemins de randonnée, ça peut bouchonner dans les virages.
Plus ceux qui bloquent pask’ils veulent rester devant. Y a un mossieu, je vais pas être grossière, je vais juste dire que c’était un mossieu, il avait laissé passer mon équipe devant lui et dépité, il a barré le chemin pour la suite, moi incluse, et quand j’ai dit « excusez-moi de vous demander pardon mais je y a mon équipe devant vous, je voudrais la rejoindre », j’ai eu « et alors ? y en a plein d’autres, des équipes ! ». Ouuuui, certes bien je vois, mais comment dire, dans équipe, y a un peu l’idée que c’est formé un peu à l’avance genre on s’organise, alors si ça te gêne pas pov’con, je vais rester groupier avec mon équipe de moi et si tu dégages pas tout seul, faudra pas aller pleurer si je te jarte dans le fossé. Manifestement mon regard agacé de 6h20 du matin peut marcher pour ouvrir les foules. Moïse n’a qu’à bien se tenir.

La première étape du circuit fait 15,1km et ne compte pas. C’est l’échauffement. Là où on fait les réglage de matos, on prend la température. Et où on se fait doubler par ceux qui ont décidé de faire la marche en courant. Les malades. C’est une M-A-R-C-H-E nom d’un ptit bonhomme en sucre.
Bah pas grand chose à en dire, de celle là, les paysages étaient très très beaux, le lever de soleil zaussi, mais ça sert pas à grand chose de vous le dire, j’ai pas les photos. L’étape s’est finie par un vilain faux-plat, mais j’ai l’impression que c’est pas le dernier, donc on passe. La motivation c’est le petit-déjeuner au riz-au-lait que notre équipe de soutien nous mijote à la ligne d’arrivée. Miam. Au passage de la ligne d’arrivée, comme on est « Voilà les Frenchies » http://www.oxfam.org.nz/events/teams.asp?a=show_team_pages&eventid=15&teamid=3027, faut bien qu’on entretienne la réputation de chaudières des filles françaises, et Isa a décidé d’embrasser le commentateur à l’arrivée. Ca nous a valu d’être citées sur le site.

Donc 15,1km parcourus, pu que 84,9. Les doigts dans le nez.
On va se faire les 12,9km qui viennent, déjà. Qui commencent par une vilaine montée qu’on l’a traitée de tous les noms et que je suis contente de pas fumer paske je vois po comment j’aurais pu être plus essouflée que ça… Et forcément, les marcheurs avec des poumons made in Amazonie te grillent les uns après les autres en te demandant « ça va ? ça continue ? » Ben connard, si je te réponds, je m’évanouis, alors contente toi de marcher vite et loin. Oui, si y a des doutes, j’aime pas les montées.

Après, le reste de l’étape c’est du pipi de chaton. Elise commence à avoir des ampoules et je tiens à rendre hommage ici et très régulièrement à Elise, son courage et ses pieds. Après 3 étapes, elle avait plus de surface de pansements que de surface de peau de pied, elle a tenu jusqu’à la fin en étant blanche jaune de douleur, a pas vu grand monde dans ma vie de ptit renne s’accrocher à ce point.

Arrivées au point de contrôle 2 (entre chaque étape, on a un point de contrôle où retrouver notre équipe de soutien favorite pour des massages, un bon ptit plat, des fringues sèches, et des bisous de soutien paske même si on sourit encore, c’est dur), arrivées là, donc, on refait le plein, après 28km, on change les chaussettes, un tit coup de crème solaire, on pose ses fesses mais pas trop longtemps sinon on va revenir à la raison et pas vouloir repartir, on regarde le trajet de la prochaine étape et c’est ti-par. Allez, 11,1km.

L’étape commence par un franchissement de clôture. Ça c’est un des moments préférés des marcheurs, le franchissement de clôture. Imaginez, vous avez marché 28km, avec des gros godillots, un tit peu des jambes qui commencent à être alourdies, et là, tout à coup, vous devez lever les pattes (une à une sinon c’est un tit peu dangereux, comprenne qui pourra) pour enjamber une clôture d’à peu près 90cm de haut. Plus, si vous avez de la chance et j’ai halluciné en voyant ça, des fils barbelés ! Eh ben comme ça je sais pour l’année prochaine, emmener ma côte de maille pour le franchissement de clôture.
On était prévenues, ça commence par une montée interminab’. Autant, pour la suite, j’aurais des récriminations, autant ça c’est vrai. Mais c’est faisable, c’est de la montée régulière, pas un truc de fou, j’irais même jusqu’à dire que j’aime bien. Et puis là, un ptit signe, au feutre, avec une grosse écriture ronde qui nous donne des relans de CM2 : « Attention, les prochains 600 mètres sont en terrain irrégulier un peu dangereux ». Quand un Kiwi reconnaît noir sur blanc un danger, c’est po bon signe. Alors allez savoir pourquoi, je me suis retrouvée en tête de file. Z’avez raison, envoyez donc la myope en éclaireur, ça va aider. Verdict : certes j’ai payé mes lentilles la peau de mes fesses mais y zont pas lésiné sur la qualité. Je vois bien les reliefs, les dénivelés et les arbres et croyez-moi il en a pas toujours été de même.
Je me suis même retrouvée, moi, à faire du guidage pour des ptites madames qui arrivaient pas trop trop à s’en sortir, pas forcément par excès de gentillesse de ma part, juste paske mes copines les Frenchies étaient coincées derrière et seules deux solutions s’offraient à moi : aider la madame à avancer pour que mes keupines avancent derrière ou dégommer la dame. Y avait des témoins gênants, j’ai préféré aider la dame.
Bon, on marchait, on marchait, ça commence à faire long ces 11,1 km surtout qu’ils nous mettent gentiment un signe à 2km de la fin d’une étape et un à 1km. Et là rien. C’est bizarre, si on se réfère au temps écoulé et au temps prévu, on devrait quasi être arrivés. Et là, sorti de nulle part, un ptit bout de gamin qui nage dans son t-shirt de membre du personnel, qui déboule et me sort « y reste encore 5km ». Okkkk, vas-y, répète un peu pour voir ? Le règlement dit quelque chose au sujet du jet de bâton sur enfant esseulé ? Nan paske je me suis retenue pour l’autre madame là, mais faut pas pousser mémé, non plus. Ah…. La grosse dame musclée derrière toi est ta mère ? Bon alors on va s’arrêter et discuter, d’accord. « vous voulez dire qu’on a marché que 6km après tout ce temps ??? » « nan, vous avez marché 10km, mais y vous en reste 5 ». Faut qu’on me refasse la théorie de la relativité des kms en randonnée, j’ai du dormir quand le prof de physique a fait le cours paske j’ai beau retourné le problème, 11,1 – 10 = 5, y a pas d’inconnue et pourtant j’arrive pas à résoudre l’équation. « Mais si, c’est simple, l’étape elle fait pas 11,1, elle fait plus » « mais dans le guide c’est écrit que ça fait 11,1… » « eh ben y faut pas croire le guide ». Ah ben pardon alors oui on s’excuse. Vous nous lachez dans la nature pour 100km de jour comme de nuit, faudrait être sacrément naïf pour penser que le guide que vous nous distribuez est cohérent. Et ça veut dire que y aura une étape avec 5km de moins hein ? Sais pas…
Ok bon alors les filles on sert les dents et on y va, c’est pas exactement comme si on avait le choix.
Perso, ça m’a plutôt boostée, agacée par l’énervement, j’ai voulu en finir pour en avoir le cœur net. Ma copine Elise, elle, elle a changé tous ses pansements et a fait de son mieux pour repartir de bon cœur, mais ça pique quand même.

A l’arrivée, un mec nous informe qu’on vient de parcourir 41,7km. Je sens que Oxfam sponsorise pas des cours de math, ca commence à être assez embrouillé. On avait fait 28km, on partait pour 11,1, a priori on a fait 15, 15 plus 28 = 41,7 ? Boh… quelques étapes plus tard avec la fatigue je pourrais te croire mais là non. Ok on se décourage pas, on va au stand d’enregistrement, on a toutes not’petit code barre pour montrer qu’on est bien arrivées et on nous scanne comme au supermarché. Et là, une dame toute souriante nous dit : « Bravo, vous venez de parcourir 37,1km, c’est super ! » Mais pas du tout, t’es malade toi !!! D’où tu me dis que maintenant on a fait la distance normale ???? Oh putain je vais m’agacer. Et comme je suis déjà agacée, c’est pas bien parti… Plutôt que de pourrir une dame que je connais pas alors que, en toute honnêteté, je suis sûrement un petit peu fatiguée, ça fait 10h qu’on est parties, je préfère aller grogner auprès de l’équipe de soutien pour que l’un d’eux se dévoue pour mener l’enquête. Pendant ce temps, je me fais masser par Josh, porter un sac à dos pendant 10h n’est pas fait pour mon dos de princesse. Clak-clak-clak. Je savais bien que y avait un truc de coincé. Alors après enquête d’Ann, la canadienne, ça va mieux. Enfin si on veut : on a marché en fait 3km de plus que prévu, bon, c’est déjà ça, MAIS aucune étape ne sera raccourcie, la marche fait maintenant 103km. Alors qui qui veut me traite de chougnasse mais vraiment, 100km, perso je trouve que c’est assez, je me passe aisément de 3 bornes de plus.

Pas le choix ? Bon ok. L’étape suivante, Chris, le proprio de K2000 la fait avec nous. C’est la plus longue, la nuit va tomber, on a le droit à du soutien, on prend. Je dois dire que, mise à part l’agacement, je me sens pas encore plus dévastée que ça après ces 41,7km. J’ai de la chance comparé à mes keupines, mes chaussures c’est du velours, a pas d’ampoules. Faut dire, Elise les a toutes raflées, Agathe a fini les restes, donc rien pour moi.
Cette étape fait 19,4km. Pas de blague, je vais pas m’en faire 22,4. Non non non. Rien de trop particulier pour cette section, pas que je me souvienne en tout cas, au km avant l’arrivée le staff nous a distribué des bonbons et une fois au point de contrôle, un couscous de poulet nous attendait. Et des fringues sèches. Paske autant Josh m’a bichonnée, autant il a pas pu retenir un « aaaaah c’est dégueulasse, ton t-shirt est tout collant ». Bah voui ben vous avez froid mais 61,1km à pied, ça peut faire transpirer. Alors par respect pour les mains de mon masseur préféré, je me change et hop, massage. Bon j’admets, pas bouger, ça pèle son fion. Ouh là là. Les photos que vous voyez pas en témoignent pourtant, je suis enroulée dans ma couverture polaire, par dessus un très seyant ensemble damart t-shirt manches longues pantalon version kiwi, un pull, un pantalon et une pile de t-shirts.
Là, les gens en général commencent à fatiguer, moi y compris, rien de grave, je m’amuse encore mais je me sens un peu comme en fin de soirée. Il est que 23h mais c’est un peu 4h du mat’ dans mon corps. Alors je vous dis pas comment je me sentais à 4h du mat. J’ai quand même trouvé une équipe qui cherchait leur 4eme marcheur près des toilettes portables, parce que, je cite, « il est allé aux toilettes y a 30 min, depuis on le trouve pu, on a peur qu’il ait fait un malaise dans la cabine ». Argh. Rien que l’idée de s’évanouir dans des toilettes portables, ça me redonne un coup de fouet pour éviter ça.

Cette fois-ci, Mathieu nous accompagne. Deux dans l’équipe commencent à pu trouver ça drôle du tout, on sera pas plus mal avec un peu de soutien et Mathieu a de l’énergie à revendre ou y fait bien semblant, y passe son temps à faire des allées et venues entre les deux sous-groupes de deux, donc grosso modo il fait le double de trajet, mais même pas mal, y garde le sourire.

Dans cette étape, on a croisé un taré. Le mec, Grant, a marché avec nous quelques dizaines de mètres et a eu le temps de nous expliquer qu’il avait démarré en courant à 6h du mat avec son équipe, qu’un des mecs s’était blessé (tu m’étonnes, niveau terrain c’est du régal pour le mountain bike, alors imaginez pour les chevilles de coureurs miam) alors Grant et un autre avaient fini en courant « pour le fun » puis avaient rejoint leur pote à un point de contrôle et maintenant re-finissaient le circuit en marchant avec lui. Au minimum le Grant, y s’est fait 140km dont 100 en courant. Tous les jours au ptit déj, je dis.

A part ça, perso, pas trop à raconter. C’est la nuit, on marche « que » 7km, on voit rien, chui pas encore morte de fatigue, donc ouais, dur de développer et pas de délire de manque de sommeil pour enjoliver l’étape. Ma cheville gauche commence à complètement brûler, comme ça d’un coup d’un seul, mais je peux pas me plaindre c’est rien par rapport à mon équipe.

A l’arrivée de cette étape, personnellement, je soutenais et je soutiens qu’on aurait du croire le guide qui disait « à cette étape, il est grand temps de faire une pause ». Mais l’équipe a décidé que non, la prochaine étape ne faisait que 7km également, on va pas perdre de temps ici. 3 contre 1, ok, on repart. Le fait que toutes les quatre, on commence à refuser toute nourriture aurait du nous alerter comme quoi ça commençait à flancher. Pas bon, le refus d’énergie.

Moi ça s’est traduit avec une envie de vomir de plus en plus fréquente. Sans concrétisation. Agathe aussi. Elise et Isa, je crois que les nausées étaient pas le premier de leurs soucis, mais ça a pas aidé. Ce qui m’a entamé aussi, c’est la fatigue de se concentrer en permanence sur le rond de lumière de 50cm de diamètre de ma lampe frontale. 10h de marche dans ces conditions sans sommeil après déjà 12 de marche de jour, dur. On a mis 2h20 à faire ces 7km, on les a finis gelées, fatiguées et un tit peu en baisse de moral. En affichant chacune des signes différents de fatigue. Le mien, et dieu sait si c’est exceptionnel, ça a été le refus constant de manger. J’ai fini par manger un truc quand Isi, notre docteur en chef, m’a dit « désolé mais c’est pas possible de te donner un nurofen si tu manges pas ». Faut donner les bonnes motivations aux bons moments. Pendant ce temps là, ma copine Agathe, classe, vomissait dans sa tasse. Ca peut paraître crade MAIS quand on est un groupe de 10 dans le noir, fatigués, à faire des pauses en chaussettes tous les uns serrés contre les autres, le fait de vomir dans sa tasse est plutôt bien vu. J’avais pas faim et je suis pas sûre que marcher dans du vomi aurait aidé. Elise et Isa se concentraient sur leurs douleurs, je peux pas tellement en dire plus que ça, je crois que j’ai jamais vécu un stade de douleur comme elles ont eu, donc chut.

Pendant ce temps-là, mon mec dormait. A 30cm de la tasse de vomi. Une seule personne pouvait dormir dans des conditions pareilles et j’aurais parié sur le bon cheval.

Prochaine étape : 14,8 km. Avec Mathieu, qui décidément était parti pour 7km et en sera donc à 28,8 plus tous ses allers et retours à la fin de cette étape. Et Greg, tout frais. Y seront pas trop de deux paske là, y reste pu de Frenchies toutes fraiches, on fait peine à voir. Un peu comme si on avait marché 75km sans dormir, tiens.

Alors cette étape, je la maudis. Du n’importe quoi taille XXL. Ils ont dit « cette étape est pas trop dure, ça monte un peu pis après c’est fini, le plus dur est fait. » Mon c*l, oui !! Ca a fait que monter pendant la moitié, avec des mini-descentes qui voulaient juste dire qu’on allait en chier encore plus en montant. Avant le lever du jour, on a croisé un membre du staff qui nous a dit « A partir de maintenant ça fait que descendre ». Ah oui ? et cette grosse colline la, sur la carte c’est pour de rire ? « ah non non c’est vrai, ça va monter sec, mais je préfère dire que ça descend, c’est plus cool à entendre ». Alors, comme dirait Jackie Quartz, Juste une mise au point (www.youtube.com/watch?v=wQTmLBuGR8k), mossieu, on va arrêter d’être cool et on va être efficace. Il est 6h du mat, on a pas dormi depuis 26h, on a marché 80km, tu nous excuses de pas être cool, hein.

Ensuite on a croisé une ambulance qui, 1) a absolument ravagé les pieds, ce qu’il en restait, d’Elise, et 2) nous a également raconté des conneries, sur la distance qu’il restait à parcourir. Rebelote pour le « à partir de là c’est tout plat », rehaussé d’un « vous avez fait beaucoup plus que la moitié, vous êtes presque arrivés ». Preuve est faite qu’il y a pas besoin de marcher 80km ou de pas dormir pour être en plein délire.

Là, je me suis un peu désolidarisée des trois copines, c’est pas bien, mais pas le choix, il a fallu que je marche plus vite pour tenir le coup, et on est partis devant avec Mathieu. Une enfilade de côtes, de longues lignes droites, et puis, surtout, pas le moindre signe des deux panneaux « y vous reste 2km » et encore moins le « 1km ». On a passé un cimetière de caravanes brûlées peuplées d’une petite famille de cochons sauvages, des kms de champs déprimants, et pas de signe. Une clôture électrifiée, aussi, tant qu’à faire, quitte à en chier, autant nous achever. Sans Mathieu, chui pas sûre que j’aurais fini les yeux secs et que j’aurais pas tapé le staff qui, tout sourire, nous a annoncé à la fin de cette interminable étape : « 400m et c’est fini ». Mais si vous arrivez à compter jusqu’à 400m, pourquoi vous avez pas poussé jusqu’à 5 fois 400 (je n’ai pas qu’un physique, ça fait deux km) et coller nos ptites pancartes salvatrices ???
Je n’aurais jamais la réponse mais pendant que je vidais mon fiel auprès de mon équipe de soutien, caméra au poing, eux m’ont répondu qu’ils n’avaient pas osé nous texter mais que peu après notre départ, ils avaient entendu les organisateurs dire que c’était une des pires étapes de la marche mais qu’ils nous le disaient pas pour pas nous décourager. Ben merci les organisateurs, ça fera sûrement plaisir à la fille qui s’est évanouie en chemin et que deux mecs sont en train de porter jusqu’à l’arrivée de le savoir. Bien joué.
A na prévu d’écrire un mail qui explique mon tout petit énervement aux organisateurs mais je vais attendre d’être un peu plus détendue…

A ce point de contrôle, je me suis fait masser tout ce que j’ai pu, j’ai réussi à manger quasi normalement, changement complet de fringues, mini décrassage et c’est reparti. Dernière étape, 13,5km.
On en a pas vu grand chose, même si on a mis 3h30 à la faire, il est donc possible de conclure qu’après 89,5 km, le paysage ne compte pu des masses. En plus toute l’étape était en plein soleil, ça aide pas à se concentrer. Là aussi, sur la fin, je me suis désolidarisée, pas pu rester collée au groupe, je pensais qu’à deux choses : contrôler mon envie de vomir ET finir.
Et finir, j’ai bien pu y penser paske sur les 13,5km de l’étape, 7km longeaient l’immense lac de Taupo, et donc en quelque sorte on voyait la ligne d’arrivée tout du long. Un truc qui peut rendre fou un petit renne. Mathieu en a un peu fait les frais et Josh, prenant le relais de Mathieu, a fait semblant de rien voir, mais je pense qu’il me voit pu forcément comme avant la marche… Probablement un peu plus teigneuse… Lui qui a dit une fois que j’étais presque trop facile à vivre, je pense qu’il est content de voir à quelle psychopathe il échappe régulièrement.

Mais malgré tout ça (vous venez de lire 8 pages Word) on a passé un bon moment, perso je re-signe pour 2009, et on a eu la chance inouïe d’avoir une équipe de soutien en or. En plus que or si y a mieux ! Que le lendemain, lundi, j’avais du mal à croire qu’il fallait que je me fasse mon ptit déj de nouveau moi-même (mais vaut mieux que je me bouge pour manger paske j'ai perdu 3kg pendant ce weekend, ça fatigue) et aller chercher mes chaussettes propres toute seule. La vie est bien difficile de nos jours.

moi aussi et ... la marche à pied

2008-03-25T22:22:00.000+13:00

Eh ben j’avais fait un bon redémarrage et pan, dans la première ligne droite, raté, l’effondrement, j’ai re-pas écrit pendant des lustres. Ouais, trop dur.
En même temps, pour une fois, j’ai une excuse qu’est trop bien : c’est pour les ptits nenfants pauvres que j’écris pas. Non pas que mes écrits (j’me la pète) aient quelque conséquence que ce soit sur les ptits nenfants pauvres, mais aussi idiot que ça paraisse, ma marche de 100km c’était pas une blague.
Je sais que quasiment tout le monde sait marcher, et que même moi qui ai un sens de l’équilibre qui défie à peu près toute concurrence, mettre un pied devant l’autre, je sais faire.
Mais quand même, 100 bornes, faut s’entrainer.

Et pour s’entrainer à marcher, ben y faut marcher.

Alors ça on a marché. Partout. Wellington je connais trop par cœur. Si si. Quand vous en venez à pouvoir décrire en quasi-continu un chemin de rando de 16 km, c’est que vous connaissez bien les lieux, oui oui oui. On a découvert des endroits charmants, un bon repérage de où enterrer un cadavre dans des m² de forêt dense, qu’un ptit renne y retrouverait pas ses sabots, on est incollables sur les épiceries dans les coins paumés pour les ravitaillements en eau et alors on vous dresse en deux temps la carte d’état-major des sanisettes de la région.

Donc ouais depuis mon déménagement, je vis en chaussures de rando et j’évolue d’épicerie en sanisette, ma photo figure à la rubrique « glamour » dans n’importe quel bon dico. Mes chaussures de rando, j’ai bien fait comme tout le monde m’a dit, j’ai pris confortable. Confortable, en langage de chaussures, ça veut dire moche. Oui ok, j’en aurais rien à foutre d’être physiquement apparentée à Bonhomme Michelin au bout de 100km du moment que je survis, mais n’empêche, en attendant d’être en délire de fatigue dans mes pompes de cosmonaute, je me rends bien compte que je suis ridicule. « Mais t’as pas trop chaud en pantalon ? Tu veux pas te mettre en short ? » Nan t’es gentil, j’ai pas trop chaud nan. J’ai des genoux, on dirait des sculptures de César, alors nan c’est bon les pompes à Michelin et les genoux de Gremlins, je vais éviter de faire compilation.

Oui je suis une fille superficielle. Eh c’est bon hein, je vais me cogner 100 km pour lutter contre la pauvreté, je peux bien être coquette deux secondes.

La première marche qu’on a faite, ça m’a confirmé que j’aimais pas la marche à pied. Oui ben mieux vaut tard que jamais mais de toute façon j’aurais eu 100km pour m’en apercevoir. C’est vrai que je fais partie des gens que ça gonfle un chouia de monter pendant une plombe, « mais si, Anne, tu vas voir on a une belle vue » Ben p*tain, ouais, vaut mieux que la vue soit belle !, pour tout redévaler dans les 5 minutes qui suivent et pire !! ré-entamer une montée tout aussi haute aussi sec. Pourquoi les randonnées ne sont pas plates ? Enfin ??? C’est quoi ce mépris du bon sens ? Genre le champ y fait 26 340 hectares, y a une seule colline dedans, qu’y faut faire un détour pour passer dessus, ben tu peux être sûr, le gars qui fait les plans, le chemin il passe pile sur la colline. Trop simple. Des fois, je soupçonne que ce soit pas que le hasard.

Depuis, j’ai un peu évolué, je commence à aimer la marche. Limite j’en redemande. Oui oh je me fais pas d’idée, je pense qu’après les 100 bornes, je me ferais une tite pause pas hyper active, et je risque de rattraper mon retard en DVD pas regardés. Mais en ce moment, je gratte à la porte pour y retourner.

Faut dire, on fait des trucs marrants. Par exemple, pour mon anniv, le soir, au lieu de se mettre une mine comme tout un chacun, on est allés … marcher. Cooooooooool. On a testé nos lampes frontales (eh ouuuuais j’ai une lampe frontale toute neuve qui clignote si je veux) pour notre première rando de nuit, on sait s’amuser nous. En plus, avec ma coupe de cheveux style pauvreté (= repousse aléatoire paske pas la thune pour aller me faire rater par Poloa, ma gentille coiffeuse surpayée) et le design de ma lampe frontale, on dirait la sœur de Bjorn Borg. Genre long sur les cotés et dans la nuque, et du volume sur le dessus. Autant dire que c’est pas cette année que je mettrais les photos de mon anniv sur mon blog. Ca va être des pièces collector voire un moyen de chantage.
Donc là on en est à 10 jours et 19h du grand jour, on a fait nos ptites listes de ce qu’on veut manger, des ptites chouchouteries qu’on aimerait que notre « équipe de soutien » nous apporte aux points de contrôle, on a vérifié qu’on avait bien tout ce qui faut en poncho, bonnet et autres bandes phosphorescentes, mes virées shopping sont exaltantes. Pour ce qui est de la marche, je dirais qu’on est un peu prêtes mais bon, on s’est pas non plus tuées à la tâche et je pense qu’on va s’en mordre les moufles. Notre équipe de soutien se prépare psychologiquement à nos possibles écarts d’humeur, sachant que la moitié de l’équipe est faite des ptits copains et l’autre de collègues, et que toutes les quatre, on marche entre copines, si on gère mal, on se fâche avec tout le monde : les amis, le mec et le taf. Ca va être bien cette marche.

mon tout petit petit monde

2008-02-07T23:00:00.000+13:00

On change de maison mais pas de vie, pas de raison.
Mes colocs et moi on a du déménagé, l’église reprend la maison pour loger une famille chrétienne… Au moins ça se tient. Mon coloc Gareth, qui ne manque pas de suite dans les idées, a demandé « Et si on se met à aller à l’église le dimanche, c’est bon ? » Oui bien sûr ben pense à t’habiller avant alors et à te brosser les dents, l’haleine gin redbull et le teint party pills en caleçon, pas sûr que ça fasse hyper chrétien.
La réponse a été non, « Dieu » merci !

Donc nouvelle maison. Je vous épargne les visites mais j’ai trouvé une maison parfaite, mis à part le fait que j’ai eu la chambre parce que la précédente locataire a été assassinée par son ex-amant. Deux semaines de menaces et un passage à l’acte quand elle est partie en vacances dans sa ville natale. C’est arrivé la même semaine où une fille se faisait violer dans le salon de la maison où je passais le weekend après qu’un mec l’ait drogué. La Nouvelle-Zélande est un pays gentillet mais quand ça part en sucette, ça atteint tout de suite l’immonde.

Enfin.

Une fois mon emménagement fait, on est vite passé de New York Police Criminelle à Ally Mc Beal, avec ma coloc Lanah. J’ai trois colocs, Bert, le fils des proprio, informaticien pas souvent hors de sa chambre, JD, informaticien encore moins souvent hors de sa chambre, j’ai mis QUATRE jours à la rencontrer, et Lanah, américaine, 30 ans, vivant sur le même palier que moi. On s’est assez vite aperçu qu’on pouvait considérer qu’on habitait toutes les deux ensemble avec occasionnellement deux mecs, mais que si on les attendait pour avoir une vie de colocs, on risquait de passer à coté de nos enfants et nos petits-enfants.

Donc Lanah et moi on est devenues copines. Elle me paraissait familière de toute façon mais sans troop savoir pourquoi. Il m’aura fallu une semaine pour savoir. Faut bien passer par les questions banales, on a donc atteint le « tu fais quoi en général le weekend ? » Vous avez la réponse, j’ai la réponse, « je fais du bateau ». « Ooooooooooooooh super j’ai pris des cours de bateau y a un an et demi » ah oui ? « oui au yacht club, en aout ». Oh oh oh, je t’ai reconnue, Fantômette, je te connais du yacht club et ça va pas être long à vérifier… « C’est vrai ? C’était qui ton instructeur ? » « Russell » Voilà, j’y suis. « Tiens, marrant, chui sortie avec Russell » « oh ? moi aussi ». La fête !! Comme dirait mon pote Ewen, ma coloc et moi on est copines de bave. Class, je sais. Bon on a démêlé les qui, quoi et quand, et donc au total, c’est un peu moins croustillant que ça, y a eu emballage un soir mais po abouti, un mois après que ça se soit fini pour nous, mais quand même, qu’une française et une américaine qui se connaissent pas et vivent dans un troisième pays se trouve un point commun assez peu commun, je me dis que ma vie continue bien comme elle a débuté.

Depuis, Russell est parti sur l’île du Sud et ni Lanah ni moi ne l’avons revu, juste de vagues contacts par internet.

Donc une histoire dont on peut rigoler et qui a même amusé mon copain, po de raison de s’agacer. Et là où habiter à Wellington ajoute ce petit grain de piment si caractéristique, c’est que ça faisait 10 minutes à peine que j’avais raconté cet épisode à Josh, mon copain donc, en précisant bien que Russell est pu dans les parages, etc, que sur qui on tombe dans la boite où on passait la soirée ? Oh ! Russell. Pour une fois j’ai aimé être dans une boite de nuit où y fait noir et tomber nez à nez implique pas forcément se voir, je sais pas si ça a été volontaire mais on a bien réussi à ne pas se dire bonjour, autant raconter l’histoire à Josh c’est marrant, autant avoir à faire les présentations c’est moyen bof. En plus, Josh habite maintenant à l’autre bout du pays et est persuadé que la moitié de la ville veut me choper, ce qui est bien entendu légèrement exagéré, et je suis devenue assez jalouse moi-même en quelques mois pour pas aller remuer le couteau dans la tasse sans raison.
Le fait qu’un abruti bourré qui sert de copain à une vague connaissance ait trouvé malin de devenir assez tactile envers mon arrière train pendant que Josh allait chercher pour ce blaireau entre autres des bières pendant le match de rugby était déjà bien suffisant.

J’adore ma nouvelle maison, mes ex, mon mec et la Nouvelle-Zélande.
La prochaine fois, je vous raconte à quel point j’adore mon nouveau médecin, Rachel.

ma nouvelle idée lumineuse

2007-12-09T21:51:00.000+13:00

Le bateau, ça va tout seul, j'ai même pu de bleus donc c'est pu marrant à raconter, alors avec les copines on a trouvé autre chose. Ma pote Elise nous a parlé d'une marche "collecte de fonds" qui a lieu en avril à quelques heures de route de Wellington.

L'idée c'est de marcher 100km en moins de 36 heures, par équipe de 4. Alors quand on dit "équipe", c'est rester groupir, les 4 membres de l'équipe marchent ensemble, c'est po un relais.

La réaction immédiate d'Agathe et moi ça a été "super, on le fait !" et celle des copains respectifs, ça a été "nan mais ça va pas les filles". Mais on a fait comme si on entendait pas. Et donc on a signé. Pour 100km. Et 2 000 dollars de collecte de fonds. D'ailleurs, si certains aiment faire des dons, tout le monde est le bienvenu sur le site de l'équipe :

http://www.oxfam.org.nz/events/teams.asp?a=show_team_pages&eventid=15&teamid=3027

(un ptit clic sur "Team Fundraising : make a donation" et c'est bon !)

Du coup, ben voilà, j'ai trouvé un truc nouveau pour en baver, je marche. Hier on a fait 25km, tout plat mais calmées quand même, et aujourd'hui, 14 bornes, la moitié qui monte jusqu'à l'éolienne de la ville et pis l'autre moitié qui descend pour le chemin du retour. 39km en un weekend en se faisant une confortable nuit de 10h, et j'ai pas eu l'envie, à la fin, de repartir pour 60 de plus. Mais encore 3 mois pour se faire les sabots !

Dans le jeu, aussi, faut qu'on emmène notre équipe de supporters qui prend soin de nous tout au long du chemin, en nous apportant des vêtements de rechange, de la bouffe et autres, à chaque point de contrôle, histoire qu'on ait pas à porter un gros sac-à-dos. Ca peut paraître du luxe, hein, mais bon, on est pas des super héros, alors si on nous aide po, les 100kms je me les ferais en dormant au fond du camping car.

Et nos supporters, je sais pas si c'est un choix judicieux, c'est les copains respectifs. Ca peut être encore un plus gros challenge que les 100kms de réussir à nous soutenir quand on va en avoir plein la coiffe, quand on sentira le zoo à plein nez et qu'on sera sans sommeil à part quelques séries de 20 minutes grapillées au bord d'un chemin. Je vois bien que, aussi charmantes qu'on soit, mes trois copines et moi, on risque d'être plus facilement irritables. On a de la chance on est tombées sur des mines de patience et de bon sens, mais quand même, ça risque de picoter aux élastiques. Le mien a pas encore signé officiellement, et j'aime autant qu'ils y réfléchissent bien tous à deux fois, paske ça va pas être l'épisode le plus glamour qu'on va connaître.

Par exemple il est conseillé de se faire masser les pieds à chaque étape, ça peut vite montrer à votre mec que en fait vous n'êtes pas une fée. Si votre mec se dévoue pour vous masser les pieds et que après avoir passé 10 min à contempler d'affreux boudins rougeauds et gonflés qui se finissent en cinq petits knackis trop cuits, il s'aperçoit qu'il a les doigts pourris à vie, je sais pas si ça aide à la relation.

Mais on verra. D'ici là, on va marcher, on continue le week-end qui vient avec la traversée du Tongariro, une chaîne de vieux volcans et de lac sulfureux avec des couleurs toutes bizarres.

17km en 6h, je sais déjà que le passage décrit comme "sentier étroit en haut d'une crête qui peut stresser les gens qui n'aiment pas être en hauteur ou en équilibre", je vais po l'aimer.

Ben je vous dirais ça quand je saurais.

mon interrogation du jour

2007-11-14T13:51:00.000+13:00

J'ai toujours po de réponse pour la question "pourquoi les hommes ont des tétons, à part pour avoir des piercings?" mais là je m'interroge sur ce que je viens d'entendre dans la Tête au carré sur France Inter (oui ben au bureau y font tous rien qu'à faire des thèses et des publications alors Rire et Chansons, c'est pas le créneau)

Le Mossieu de la radio qui cause bien m'a informée que la paléopathologie, c'est la science qui consiste à "étudier les morts du passé". Ah. Les morts du passé. Y en a qui ont le goût de la facilité, je trouve. les morts du futur, à moins d'être serial killer, c'est quand même un petit peu plus balaise à étudier comme sujet.

Sinon, observation scientifique établie récemment par ma pote Louison qui m'attendait à la plage sur le chemin du taf : "C'est hyper costaud, des genoux de mouette". C'est vrai que si on nous imagine avec la même silhouette qu'une mouette, y a longtemps qui faudrait pu être contorsionniste pour avoir les genoux bien plus près des oreilles.

Voilà.

mon chercheur de bateau pof-pof

2007-09-14T16:01:00.000+12:00

Ce message est pour toi, qui que tu sois, à la recherche du "bateau pof-pof". Parfois "pof pof" sans trait d'union

Je vais pas refaire la liste, mais apparemment, y a une personne, une et une seule, qui s'obstine à chercher "bateau pof-pof" sur google et à cliquer sur mon site pour re-re-re-re s'apercevoir, à ce qui me semble, que je ne cause pas des masses de ce sujet, quoi que, il est vrai, ça fait maintenant deux fois en un mois, et maintenant c'est le sujet d'une note, mais c'est toi qu'as commencé d'abord, donc ça compte pas.

Et à la personne qui se demande "un platre à la jambe qui chauffe, est-ce normal", si vous voulez mon avis, que ce soit le platre ou la jambe qui chauffe, ce que la requête ne dit ma foi pas très clairement, je répondrais dans les deux cas que sans être grave grave, ça m'a quand même pas l'air bon signe.

Pour "sexy béquille plâtre", eh bien, bonne chance. Avec des fétichistes de béquille, ou de plâtre. Peut-être.

"script téléphone rose", je te refile celui qu'une copine de fac, Deborah, utilisait quand elle payait son loyer grâce à des perdus en Suisse persuadés qu'elle habitait près de la gare à Genève, "je sens ta verge dans mon dos", selon elle, ça marche assez fort. Attention, rester concentré et ne pas inverser les parties du corps, ça marche moins bien.

Enfin "rencontrer l'âme soeur kiné est-ce possible". Alors on proteste toujours quand on nous dit qu'on fait nos difficiles dans la recherche de l'âme soeur, mais là, oui, quand même, je confirme, c'est chipoter. Les kinés ne sont pas encore une espèce en voie de disparition mais ça réduit quand même beaucoup le terrain de safari. Mais cela dit, quitte à se faire faire des massages par son mec ou sa copine, autant qu'ils soient bien faits, je comprends tout à fait.

Sinon, je n'ai toujours pas de conseil à donner pour laver la suédine, "ma nouvelle vie à Tahiti", ça reste de la fiction, et "les abominaffreux divers gens", je n'ai pas la liste, à peine quelques noms.

2007-09-11T21:08:00.000+12:00

Mes étudiants sont bizarres. Des étudiants, si on m'a tout bien expliqué et que je me souviens de la fac que quand même, je suis pas plus vieille que ça, "pas trop vieille" selon une de mes étudiantes de deuxième année, des étudiants c'est fait pour arriver la tête bien planquée dans un grand effort de souplesse, ne pas trop en faire pendant le cours et partir au plus vite dès que le prof a regardé deux fois la pendule dans les 5 dernières minutes de cours.

C'est le modèle que je connais et que j'ai été, le modèle de base qui ira loin ou pas trop, on se rend pas compte de l'effort fourni, un peu comme au curling.

Eh ben mes étudiants, y sont pas comme ça. Je sais pas, y sont tous bizarres. J'ai commencé à trouver bizarre le premier qui m'a fait la bise en ville. Mais je me suis dit, on est à Kiwiland, ça doit faire tendance de faire la bise à la française.
Ensuite, un étudiant m'a invitée à un mini-concert qu'il faisait avant de se faire faire une sale opération de la gorge, soit.
Puis une de mes étudiantes s'est mise à préparer des cookies pour qu'on en profite tous ensemble en cours. Mais enfin ??? Bizarre. Ca pourrait une excuse pour pas parler en français pask'ils auraient la bouche pleine mais meme pas, ils ont tous leur petit cookie religieusement posé près de leur cahier, ils lèvent la main pour répondre, prennent la parole et ensuite ils se servent. Wow.

Récemment, j'en ai eu un qui a un grand besoin d'attention et qui faisait un tit peu trop de bruit, bah même pas eu le temps de le faire baisser le ton, c'est ses deux voisins qui s'en sont chargés... A quand les étudiants qui corrigeraient eux-mêmes leur copie sans tricher ??

Mais lundi, j'ai eu le pompon de la pomponnette. Pour cause de sortie un peu prolongée tous les soirs depuis jeudi et de stationnement dans le froid à regarder un match de foot que je comprenais pas grand chose à part le fait qu'il se passait rien, j'ai fini mon dimanche dans un état relativement laid.

L'avantage, c'est que je me suis tellement mouchée qu'on ne voyait pu ma tête toute déformée cachée derrière la pile de Kleenex. L'inconvénient, c'est que pour une raison que j'ignore, j'ai, depuis dimanche après midi, les yeux rouges à en faire perdre ses poils de jalousie à un lapin russe. Comme si j'avais nagé les yeux ouverts dans un pédiluve, deux cuillères d'eau, deux bidons d'eau de javel.

J'avais passé l'aprèm avec des potes, dont un qui me regardait assez souvent, j'ai eu des soupçons, mais après avoir subtilement vérifié, je n'avais trouvé ni chewing-gum ni vieux morceau de poulet collé sur la joue, je m'étais pas douté que j'avais l'air d'avoir fumé le dit poulet plus qu'autre chose.
Et puis comme quand on va à la piscine, j'avais de l'eau dans le nez, donc soufflage de trompe en moyenne toutes les 4 secondes 12. Donc une nuit de rêve comme peu sont décemment permises.

Je me suis levée lundi à 5h30 pas prête du tout à assurer mon cours de 7h du mat. Mais allez annuler un cours quand c'est vous qui ouvrez l'école, vous prévenez qui ?? Ben vous-même, une fois que vous vous êtes rendu sur place, donc si faut se donner cette peine, le plus dur est fait, autant assurer le cours et avoir les sous qui vont avec et qui font que un jour peut-être, vous aurez de quoi payer un billet d'avion pour rentrer en vacances en France sans devoir vendre un rein. Puisque vos rétines sont désormais invendables.

Bref. Donc je suis allée à mon école, j'ai fait bonne figure pendant une heure et demie avec les zétudiants, puis même dilemme avec mon cours de deuxième année à la fac, il est à 10h, en moyenne le lundi la vie à la fac commence à 10h30 donc autant je suis sûre que mes ptits mignons seraient ravis de pas avoir cours, autour ne le savoir qu'une fois sur place, ça sent le grinçage de dents par wagon. Bon ben on y va alors.

Ok on y va.

Pfff.

Wellinton c'est formé sur un vieux cratère désormais plein d'eau, et pas fou, y z'ont mis un max de maisons et autres tout en haut du cratère, ok tu tombes de plus haut en cas de tremblement de tere mais t'as personne qui te tombe sur le dessus de toi-même, tu comptes au contraire sur les autres pour amortir. Rusé.

Sauf que, en attendant le Big One de tremblement de terre que ça fait 400 ans qu'ils attendent (eh ben comme ça on devrait bientôt savoir si j'ai vraiment la poisse ou bien tout compte fait plutôt du bol), ce que je vois surtout c'est que tout en haut c'est très haut et que pour aller bosser ça monte bien plus que de raison. Je suis un renne, pas un cabri. Surtout malade.

Alors je suis arrivée toute pâle et les genoux mous, chui pas une mouette, pis le nez, en mode écoulement continu, la classe, m'en fous, j'ai acheté 12 paquets de Kleenex en chemin, j'ai bon espoir. Mais à deux enjambées de mon bureau, je me fais intercepter par ma collègue, qui, au top de sa forme elle, a tout de suite remarqué que la coloration de mon museau (rouge) et celle de mes yeux (rouges aussi), bien que très assorties, n'étaient pas bon signe. S'en sont suivies 15 minutes pour me convaincre de pas faire cours.

Et là, c'est très bête, mais en 8 ans de carrière, je n'ai abusé que 2 fois du congé maladie. Comme dirait mon pote Beber, c'est pathétique. La seule chose qui me rachète un peu à ses yeux c'est que, au moins, les deux fois, je n'étais pas malade. La première fois, c'est le mec avec qui j'étais qui a débarqué chez moi à 3h du mat en semaine, après m'avoir appelé toute la nuit stressé parce que, va savoir pourquoi, la fille avec qui il vivait venait de percuter sur leur problème de couple et l'insultait au téléphone en lui interdisant de rentrer. Les gens manquent d'humour, très clairement. La deuxième fois, bien plus simple et reposant, je n'avais juste pas envie d'y aller.

Alors que lundi, j'avais envie d'y aller, mais je sentais bien que ma tête de lapin allait pas passer inaperçue. Ma collègue a du sentir mon manque de conviction quand j'ai promis de réfléchir au fait de rentrer chez moi et elle est montée voir la patronne. Et boum, 2 minutes après, "Anne tu nous laisses les consignes à remettre aux étudiants cet après-midi, tu fais ton CM ce matin et tu rentres chez toi, et n'essaye pas de discuter". Oh bon ben alors si c'est comme ça. J'ai effectivement fait mon CM, plutôt mollement et pas toujours sûre de me comprendre moi-même alors quant à ce que mes étudiants y pigent quoi que ce soit, ça tiendrait du miracle, puis pouf pouf on remballe, direction le sofa de la maison à regarder Canada-Pays de Galle en différé avec mon coloc.

Et donc, là où je voulais en venir, il m'a juste fallu 4 pages, c'est que le lendemain, non seulement mes étudiants avaient TOUS fait leur travail et étaient TOUS restés en classe, sans prof pisque j'étais chez moi, à faire l'exercice que je leur avais donné, et ce de 13h à 16h, quand même, et en plus, j'ai eu des messages de bon rétablissement. Allez, levez la main, ceux qui ont déjà envoyé un message à leur prof de fac paske celui-ci était malade une journée ?? Mais d'où y sortent, ces étudiants ??? A ce rythme-là, va falloir prévoir de la chaise pliante en rabe a mon décès paske ça va se bousculer au portillon, j'vous le dis !!

mes visiteurs

2007-08-08T22:55:00.000+12:00

Mon inaptitude informatique et moi on a mis nos efforts en commun et on a réussi à installer un tit google analytics chez nous pour voir comment ça se fait que bien que mes potes ne lisent pas mon blog (pisk'ils ont des mails, pas juste poske, ma vie, y s'en foutent), y a des gens qui passent, et du coup, je peux eeeeeeeeeeeeenfin voir comment que y a des perdus qui atterrissent dans mon terrier.

Je dis po que y a que des perdus, non, mais après lecture des stats, y en a quand même quelques uns. Rassurez-vous, j'ai po les noms.

Autant "intraveineuse vodka" ou "nurofen et la biere" j'aurais du mal à dire pourquoi je serais étonnée que ça m'amène du monde, autant avec "air tahiti phlebite", j'ai plus de mal à comprendre... Y m'est encore rien arrivé de ça donc je vois pas pourquoi j'en aurais parlé... Ou alors, si c'est prémonitoire, si on me donne le choix, je laisse la phlébite à qui veut, mais je prends Tahiti.

Un de mes préférés et plus récents c'est "j'ai sortis avec des filles mais j'ai pas pu continué". Je compatis. Je sais pas quoi dire pour aider mais j'espère que la lecture de mon blog aura bien dépanner... A la limite, en tant que prof de français, j'ai ptêt deux ou trois ptits tuyaux à te donner sur la construction du passé composé... Pour les filles par contre, chai pas quoi te dire, si tu dois essayer de te forcer à continuer ou non. Bonne chance.

Y a une thématique que je comprends sans peine, celle de la douleur : "
pied endolori et douleur talon après entorse", "photographies des ligaments du pouce", "combien de temp dure un cocar", "courbatures vertiges nausées sueurs froides", "photo de jambe platrée" ou "platre des deux jambe photo". Mais "pleurer devant kiné", non. Mon kiné est une bombasse, limite j'oublie pourquoi je viens quand il fait son apparition dans la salle d'attente, alors que 2 minutes avant je rampais avec la cheville paralysée de douleur, alors non je ne pleurerai pas devant lui, foi de ptit renne !

Dans la série OVNI, j'ai :
- "bain coreen"
- "cul ophelie rose", même si j'ai bien conscience d'avoir utilisé les trois mots séparément, que ça ait été assez fort pour attirer google, je dois dire que j'appuie les gens qui trouvent que google en fait un peu trop, à ce moment là.
- "endroit pour faire de la poterie ou de la glaise" : aaaah... moi qui étais en manque de loisirs pendant la saison creuse de voile...
- "fais moi confiance, le temps te dira" : ben revenez me dire après et je ferai confiance aussi. Deal.
- "femme a poil de 45 ans" mon dieu...
- "j'aime une femme qui range et vide ma maison" : et je pensais que je me coltinais tous les loosers...
- "la buse réunion décodage" : tous les mots séparés, je vois très bien, mais là, en salade, je sèche.
- "le bateau pof-pof principe" le principe de Pof-pof et son influence dans la navigation, c'est ça ?...
- "les amis de mes amis sont aussi mes amis" : et les vôtres aussi vous vomissent sur le canapé en suédine quand vous refusez de faire baby-sitter ?
- "nettoyer de la suedine" : on en parlait y a pas deux secondes !
- "photo sexy fany ardant" : bof...
- "sortir a new york bar sympa greenwich" : si vous connaissez, dites-moi, je ferai passer !
- "tourte date de peremption" : si mon blog devient un site de conseils de cuisine, j'abandonne.
- "voir model de nouvelle maison" : si vous cherchez maison bordelique avec colocs bruyants, là au moins, je dois bien apparaitre quelque part !!

Mon coté JetSet n'aura pas échappé à Google non plus :
"trop de soirées", "soirees mondaines", "soiree ferrero", "comment de faire inviter au soiree mondaines", ma foi, si je peux rendre service, je laisserai votre nom a l'entrée.

et celui ou je me suis dit que si ça se trouve, le mec qui a écrit le script de Dirty Dancing 1, avec cette phrase de la mort qui tue "tu ne peux pas courir sans cesse après ton destin comme un cheval sauvage", m'a fait l'honneur d'une visite : "« c’était un beau poulain, gentil et proche de l’homme »". Peut-être c'est une citation de Dirty Dancing 2, je l'ai pas vu. Et vous ?

ma nouvelle crèmerie

2007-08-03T23:17:00.001+12:00

Bien fait pour mes bois de renne, depuis le temps que je vois des gens raler contre 20six, je changeais po de site, genre je suis trop forte comme renne, pfff, ben non, mes 7 derniers mois de notes viennent de se faire écraser plus moche qu'un césar comme celles de tous les autres. Na.
Si jamais blogspot fait poreil, 1) je serai la prems a me barrer, renne échaudé craint l'eau froide, 2) vous pourrez me dire que j'ai la poisse 3) je vous dirais que je le sais bien et que c'est même pour ça que j'ai un blog.

mon nouveau défi

2007-07-25T23:57:00.000+12:00

Je vais pas sortir des masses du lot en disant que j'aime bien recevoir des emails et que mon hotmail me dise que j'ai plein de nouveaux messages quand j'arrive au bureau, même si c'est des gens que je connais pas, on sait jamais, on est po à l'abri de nouveaux amis ! Y a deux semaines, je recevais un email de Yuki Yamashi qui me disait à quel point elle aimait mes robes, (oh ben c'est gentil), qu'elle aimerait me revoir quand elle irait à Tours, (aurais-je trop bu ce jour là ? me souviens d'aucune rencontre), qui m'appelait Alfredo Vaez, (note pour moi-même : arrêter de me déguiser en homme, apparemment les gens y croient), et qui disait qu'elle avait eu mon adresse par Mme Wasaki, sacrée farceuse, cette Mme Wasaki ! Yuki, faut arrêter de croire tout ce qu'on te dit et de croire que un type qui s'appelle Alfredo et qui fait des robes peut se cacher derrière le mail du petit renne. Bon, pour pas dire que du mal, dans ma ville d'origine, y a bien une boutique Alfredo Vaez avec plein de robes dedans et mon adresse hot hot hot est bien enregistrée sur Tours, et je serais dans ma ville en France, je me ferais un plaisir d'imprimer le mail et d'aller voir Alfredo moi-même pour passer le message (quand j'étais petite, je voulais être factrice pour apporter des bonnes nouvelles aux gens, c'était avant qu'on reçoive des lettres en recommandé de la part du banquier de mon père) , mais là, désolée Yuki, à 1 500 euros l'aller retour pour la France, ma gentillesse a ses limites. Et change d'amie, je te le dis sincèrement, Mme Wasaki te dit des conneries. J'ai aussi comme tout un chacun les emails d'orphelins africains qui ont besoin de mon numéro de compte bancaire pour toucher l'héritage de leur père "récemment décédé dans des circonstances très mystérieuses", bien sûr. Et aussi Inès, à qui j'ai dit que je n'étais po intéressée mais qui continue à m'inviter à ses ventes, merci Inès. Mais ce matin, une nouvelle amie, Celia, m'a lancé un ultimatum : "anne 3 jours GRATUITS pour rencontrer l'ame soeur !?De : Celia "Alors, Celia, on voit que tu débarques dans ma vie sans avoir lu ma bio. Sinon tu saurais que je suis hyper dépensière alors c'est po en écrivant "gratuits" en caractères 42 que tu vas m'attirer. Et, surtout, qu'un délai de trois jours pour trouver l'âme soeur, après 28 ans d'expérience de ma propre vie, je peux te dire, ça dépasse de loin tous les sujets les plus farfelus de science fiction. Là où elle peut m'intéresser, c'est qu'elle me propose de me concentrer sur les Européens de ma région en France, et là, me trouver un Européen qui vivrait à Tours quand je suis partie pour quelques années à l'autre bout du monde, ça sent le plan foireux dans lequel, en général, j'aime me rouler.Merci Celia.Rendez-vous dans 3 jours !

2007-07-13T00:00:00.000+12:00

Hier j’ai reçu deux emails de recherche de voix et un de trouvage de clés. Le dernier, je sais pas s’il a été résolu mais j’y ai pas prêté trop attention, vu que mon porte-clés en arêtes de poisson (pas un collage de centre aéré, mais comme un poisson déjà mangé ) était là tout bien posé sur mon bel agenda de prof organisé.

Mais les emails de recherche de voix, ça m’a plus interpellée. J’aime bien l’idée. Autant le don de sang, je fais autant que je peux mais depuis qu’une infirmière nous avait sorti, à la fac : « si vous vous êtes mouchés ces trois derniers mois, on peut pas prendre le risque de donner votre sang à quelqu’un » en nous faisant des vilains gros yeux, moi qui suis connue pour faire comme les mamies, vivre été comme hiver avec un mouchoir dans ma manche, ça a réduit mes perspectives de don.
Il est possible, je le conçois bien, qu’elle nous ait menti, mais vous auriez vu l’infirmière, vous aussi vous y songeriez à deux fois. Que le don de voix, je vois po de risque. A priori, j’ai plein de choses qui foirent, le coté droit de moi-même est pourri. On m’a greffé un œil de taupe en guise d’œil droit, Carlos et Monica Bellucci, si je ferme l’œil gauche, c’est des jumeaux. L’oreille droite, j’entends mal, rien d’abominaffreux mais mal.
Me suis cassé le bras droit à 3 ans, j’ai menti au docteur qui me disait « mal – pas mal ? » en replaçant mon bras pour poser le plâtre, en me disant « si je dis que j’ai jamais mal, ptêt y va pas me mettre de plâtre », résultat j’ai eu un plâtre sur un bras mal replacé et j’ai le bras tordu, et ce parce que, m’étant cassé le pied droit à 1 an et demi, on m’avait collé un plâtre qui faisait presque mon poids (j’étais maigre, avec une grosse tête rousse, je sais pas pourquoi mes parents m’ont gardée, la pitié, peut-être) et j’avais pas aimé, donc voulu éviter. Raté.
Et pis j’ai la jambe droite plus longue que la gauche, là c’est vrai c’est du parti pris, je pourrais dire que c’est la gauche qui est plus petite et donc sauver mon côté droit, mais pas envie.Mais ma voix, ptêt pasque la voix, ça a pas de côté, ben elle est relativement pas pourrie. Mis à part quand je chante mais c’est résolu, je chante pu.

Donc je me suis dis que je pouvais contribuer et que ça valait la peine de lire en détail. Le premier mail j’ai été déçue : un bureau de traduction qui cherchait des locuteurs natifs pour faire des enregistrements de travail, mais critère requis : être un homme. Là, à part si je me chope une bonne crève de celles qui me valent, une fois par décennie, de faire passer Fanny Ardant pour un castra, ça va être chaud.Tant pis. Le deuxième : « recherche une voix française (je vis en NZ, hein, sinon ça serait louche de préciser) féminine (jusque là tout va bien) pour doubler la voix principale d’un film sur une légende maorie. Auditions non rémunérées, jeudi après-midi. Doublage : 90 dollars/heure »Ben dis donc, c’est que c’est sympathique ça.

Pis avec un démarrage aussi fulgurant que le mien pour ce qui est des cours de maori, je sens que j’ai déjà un lien assez intense avec la culture. En plus, ma vie est limite banale en ce moment, vraiment, si j’y mets pas un peu du mien, je risque de vivre normalement et je sais pas si je suis prête…Donc j’appelle, je tombe sur Hervé, un mec que je connais un peu, Wellington est petit comme un slip de poche, et hop, rdv jeudi à 15h30. J’en apprends un peu plus que c’est pour faire la voix off d’un documentaire sur les origines de Rotorua, région chauffée naturellement par des volcans, et que va y avoir quelques termes maoris dans le tas, mais que je stresse pas trop pour la prononciation.

Boh alors là. Je stressais un peu pour mon premier cours de maori, connais personne nia nia nia, ben quand je vois ce qu’il s’est passé, autant que j’arrête de m’en faire. Donc voilà. Le soir je raconte ça à mes colocs. Pour eux l’idée de base c’est que c’est sexy d’être française donc leur première idée de ce que je pouvais doubler, c’était des pubs de téléphone rose, forcément, le fait que parler français quand on est française ne soit pas aussi sexy que parler anglais quand on est français leur échappe un peu. Je savais moi-même pas trop ce en quoi consistait le documentaire (« j’aurais le script avant l’audition ? » « boh tu sais, ça va être simple » oui pis je suis bien bien calée en légende maorie, ça va aller tout seul, très seul) donc j’ai même pas tenté de contredire.

A vrai dire, la maison de production du documentaire est au dessus du club de strip-tease où bosse l’ex de mon coloc, alors pourquoi pas se spécialiser dans des pubs de cul quand on a tout le matos au rez-de-chaussée.Mais bon. Je verrais bien quand j’y serai.

Ça y est, j’y suis. En avance, tiens, comme d’hab si on me colle pas un changement d’heure fourbe, donc du coup le mec que je connais est po là. Une phrase que j’aurais jamais cru dire « Bonjour, je viens pour l’audition… » « ok, tu as le script ? » Ah. Je savais bien que y avait un script. « Non, j’ai eu que des entretiens téléphoniques hier » ça complique vachement pour faire passer des documents papier. « Bon ben tiens, tu as qu’à le lire en attendant Hervé ! » Eh bien Hervé, mon ami, prends ton temps.
Allez, je perds pas le mien, je prends mon petit crayon et hop, lecture, soulignage, repérage de ces ptits mots maoris, tout ça tout ça.Bon, alors, pouce, phrase d’entrée je bloque. Au téléphone, j’avais demandé s’il s’agissait bien d’une voix off, pas d’un doublage d’acteur, paske si j’ai jamais eu de dîner de travail avec Eddy Murphy ou Patrick Timsit, c’est pas que un hasard, c’est essentiellement parce qu’on fait po le même métier. Ok, je passe mes journées à parler sur tous les tons à mes étudiants, à leur lire des textes en mettant le ton histoire de récupérer ceux qui cuvent de la fête de la veille, mais quand il s’agit de leur montrer « L’âge de glace » en version français, je préfère faire le réglage dvd que doubler moi-même.« Nan, nan, t’inquiètes pas, c’est juste voix off, a po d’acteur, no soucy ». Ne croyez pas Ophelie.

Première phrase : « Maitrisé ? Ha ! vous plaisantez… Venez voir par ici ! Allez-y… »Ca ressemble à une voix off de documentaire ça ? Normalement, une voix off de documentaire, ça dit « La loutre chauve, petit animal très complexé, ne sort qu’à la tombée de la nuit les jours d’éclipse » avec un ton feutré pour pas réveiller les gens qui dorment devant leur télé à 2h du mat’. Ça c’est de la voix-off, mais ça n’interpelle pas ironiquement le téléspectateur avec éclat de rire à la clé !
Pfff… on ne se laisse pas abattre, on continue, trouver les mots maoris, c’est mon seul but.

Alors Aotearoa, facile, c’est le lexique de base, ça veut dire Nouvelle-Zélande, je le savais pas en arrivant, tout le monde a eu l’air poutré, mais maintenant je maîtrise. Te Awara, la tribu du coin, ok, ça va.
Mais.
Ngatoroirangi. Je cite « ne stresse pas pour la prononciation, ça va être facile ». Ca, selon les normes de qui c’est facile ? Bourrée je dis pas, mais là, à jeun, je freine un peu devant l’obstacle. Un souvenir d’une galère avec un chauffeur de taxi à qui je demandais de me conduire à Ngaio, n-g-a-yo, dans une incompréhension totale, m’a fait trouver que le g se prononce pas. Reste quand même Natoroirani. Facile. Bon, on parcourt le reste du texte, il est 4 fois dans le texte, ça me laisse soit des chances de progresser et d’avoir bon si on me laisse finir, soit 3 chances supplémentaires de me planter.

Oh ben un autre bien : paragraphe 18 : Whakarewarewa. Ca n’a l’air de rien, mais sachant que le r maori se roule, et que moi, sais po rouler les r, ben un mot comme ça, ça vous colle une gouttière de sueur dans le dos en deux temps trois mouvements. Oh tiens Hervé. Salut, na va ? ben oui, na va bien et toi ? Oh Ngatoroirangi et Whakarewarewa mis à part, ça roule.

Sur ce, le directeur de prod nous fait signe qu’on y va, donc on y va. Avant que je me mette à lire, sans savoir par quel bout prendre ma phrase d’entrée, y m’ont demandé si je voulais voir le film en question, le début, ben oui tiens justement le début, pour avoir une idée de ce qu’on attendait de moi… Pas contre…
Hop, générique. Et là, je rebloque. Ok, la personne qui s’agite en anglais dans l’écran porte quelque chose proche de la jupe et a les cheveux longs, mais qu’on ne me prenne pas pour un lapin de 6 semaines, cette personne est un homme. Et même un homme connu, Temuera Morrison.

Je suis sensée doubler cet homme ? Hmmm, sexy, en effet… Ne rien dire, ne pas sourire, le boulot n’est pas fait. « C’est bon tu te sens prête ? » A doubler un homme en utilisant des mots interminables dans une langue que je ne connais pas ? Oui, toujours !« Bon alors go ! »

Et c’est parti ! On tremble pas comme à son premier exposé de sixième, on suit po le texte avec son doigt et on fait comme si être un maori en jupe était une seconde nature. On lit… et on lit… et on lit encore… Quand est-ce que tu dis « Pouce ! » monsieur ?? Aïe aïe aïe, le grand plongeon de 21 syllabes approche, arrête-moi arrête-moi, non ? bon, on inspire à fond et on saute ! « Ngatoroirangi » « Yeeeeaaaaaaaaaaah ! » Wow ! tu es un petit producteur en taille mais tu as un « Yeah » à faire peur au Roi Lion. Ca veut dire quoi ? « ok, merci, alors est-ce qu’on a le courage de prendre une décision tout de suite ? » Heu, j’ai l’impression d’être à la Nouvelle Star et je sais pas encore si Manu Katché va me balancer une vanne qui déchire son short. « Eh ben moi je vote pour Anne !!! » « Ouais, aussi ! »

Donc là, c’est le moment où je dois mettre les mains façon cœur croisé et faire la même tête que si je retrouvais mes parents après 3 mois de prise d’otage ? En balbutiant « merci et j’adore ce que vous faites » ? On va s’arrêter à « merci ! » Pis on a fait tope-la, donc je peux poser la question qui me gratouille le bout des bois depuis le début : « et pourquoi vous avez choisi une voix de femme ? » « ah, ça c’est pasque jamais on aurait trouvé un homme qui pourrait doubler de manière naturelle quelqu’un avec le charisme (note pour moi-même, en anglais « pagne » doit se dire « charisme » ) de cet acteur, donc on s’est dit 'autant faire dans le grand contraste' tu vois ? »

Oui, ça je te confirme, de là où je suis, le contraste entre le grand maori des bois et le petit renne de jardin, il est bien dans ma face.

Donc voilà, c’est le deal, je suis la voix off officielle d’un chef de tribu maori. J’en sais maintenant un peu plus sur le film, c’est un film pour cinéma dynamique, avec les sièges qui bougent et tout, le vent dans tes cheveux, Ze attraction du musée de Rotorua. Tous les touristes français mesurant plus d’1m05, non enceintes, non cardiaques, et aimant se faire secouer l’arrière train par rangée de douze en se cultivant sur les volcans, vont entendre ma voix leur expliquer la vie et les croyances de mes ancêtres les maoris. J’adore.

J’adore aussi que mercredi qui vient, je vais enregistrer le texte dans les studios de Peter Jackson. Si vous savez po qui sait, m’en fous, je vous cause pu.

Pfff, même pas vrai, pasque si rien que l’audition ça vaut trois pages sur Word (ouais ouais), je parierais pas sur le calme absolument pendant une matinée de studio d’enregistrement. (Qu’est-ce que t’en sais, grognasse, t’y as jamais été ? Pas faux… mais quand même. Comme dirait Hélène Ségara, je ne cherche pas les [emmerdes], je m’y attends. (Elle dit pas exactement ça, cf. les [], mais j’ai eu cette phrase niaise comme une répartie d’Eve Angélie depuis deux jours dans la tête, j’espère m’en débarrasser comme ça, voilà, c’est pour vous).

mon premier cours de maori

2007-07-09T22:10:00.000+12:00

L’année dernière, même époque, je faisais russe (trop dur) et de japonais (po pu continuer parce que pas assez d’élèves pour le niveau 2), pis j’ai changé de boulot pour donner des cours du soir et par définition, les cours du soir, ça tombe relativement le soir. Eh ouais. Du coup, moins de temps, enfin de soirs, pour moi même suivre les cours du soir. Mais depuis peu, j’ai trouvé des cours qui payent 2 fois plus que mon ancien baril de cours que ça a pas été trop dur de décider de changer, même avec des étudiants qui essayent de vous faire culpabiliser comme quoi c’est po juste que vous les abandonniez, eux, que vous adorez, que pour des nouveaux étudiants que vous connaissez même po et que ça se trouve vous les aimerez pas et que tout le monde sera triste. Ouais. Alors là, autant le dire tout de suite, ayant un boulot qui me prend tout mon temps de tous mes jours de 9h à 17h, les heures supp’ que je fais avant 9h du mat’ et après 17h, c’est uniquement pour l’argent. Si en plus, y sont contents, c’est l’extase, mais boh, perso c’est la tirelire qui parle en premier.

Bref. Du coup, des cours deux fois plus payés égal 2 fois moins de cours a faire donc du temps libre en plus et je peux me repencher sur les cours du soir où je serais de l’autre côté du bureau.
Problème, mon soir de libre pour ça, c’est le lundi et aucune des 5 langues que j’ai déjà un peu appris tombe le lundi, faut y mettre de la mauvaise volonté quand même ! Donc faut faire rien ou un truc nouveau. Rien, bof, c’est l’hiver et ma maison n’est chauffée que autour de ma bouillotte, chui pas plus tentée que ça de prolonger les moments cul-gelé. Les trucs nouveaux du lundi : poterie, dieu merci la glaise est fournie, chant pour grands débutants, non j’ai pas encore surmonté l’interdiction formelle de chanter émise par mes parents depuis les longs trajets Picardie-Puy de Dôme vers mes 3 ans, divers ateliers sur Access et Excel, je suis prof, pas comptable ou statisticienne, les bases me suffisent, et puis portugais et maori.

Ceux qui me connaissent savent qu’il y a peu de choses qui me hérissent les bois plus que le jazz mais que le portugais en est une. Et que mon ex le plus balaise en écoute de sa copine est probablement celui qui m’a offert une copie (et en plus il est radin) de son CD de jazz brésilien. Y a que en l’emballant dans de la brandade de morue qu’il pouvait faire un meilleur score mais j’aurais pris ça pour de la provocation.
Donc portugais, non.

Reste maori. Et comme reste, c’est pas pire. Ca a avant tout le mérite d’être l’une des trois langues officielles de NZ (la troisième c’est la langue des signes, NDLR) bien plus que le russe et y a peu de chances que je trouve des cours de maori si je redéménage dans un autre pays. Donc comme ça, apprendre du maori, je pourrai cocher que c’est fait. Faut pas rêver, il est quasi hors de question que ça m’ouvre les portes de la communauté, ça, c’est du rêve plein pot, mais ça peut donner un petit aperçu de la culture locale.

Donc voilà, chui inscrite, premier cours lundi 9 juillet, 17h30. Aujourd’hui. A 17h25, j’étais bien dans la salle MZ10, j’avais trouvé mon ptit badge pour que tout le monde se regarde le sein gauche avec la bonne excuse de chercher le nom de son voisin, j’adore, et je farfouillais dans mon sac pour trouver un stylo, sous le regard narquois de mon voisin « ah ouais, c’est la première activité du cours, vider son sac à main devant tout le monde ? », tout ça parce que sur mon bureau s’alignaient crème pour les mains, passeport, brosse à dents (on se brosse les dents 3 fois par jour dans ma famille oui oui oui), surligneurs de toutes les couleurs, diverses bagues, dentifrice (ben sinon, ça compte que pour une demie fois le brossage de dents), deux cds, un tupperware (si je ne mangeais pas, j’aurais pas besoin de me brosser les dents) une clé usb et mes clés de maison. Si je faisais poterie, je sais pas où je rangerais mes devoirs ! Un cendrier en glaise, même en miettes, ça prend de la place. Bref. J’ai enfin sorti un stylo et j’ai eu droit à « so you’re not a total looser » par mon voisin Dean le rigolo, ben moi c’est Anne, enchantée…

Je sens que Dean va être un meneur.

Avec tout ça il est 17h35 et pas de prof. Po grave, on a du thé, du café, on papote, c’est pas totalement insurmontable. 17h45 c’est un peu bizarre, quand même, 15 minutes de retard le premier cours sur un cours de deux heures… Ca commence à s’agiter dans les rangs, on se raconte ce qu’on fait dans la vie, et hop, quelqu’un propose que je fasse un cours de français en attendant qu’on arrive. Et ben moi je propose qu’on cherche une autre idée.
A 18h, on a commencé à se douter que c’était peine perdue et la ça a donné lieu à des phrases, hmm, inattendues ? « J’espère au moins qu’il a eu un accident, dis donc ! » Pourquoi ? Si c’est pas le cas, tu vas lui péter la gueule toi-même ? Nan mais ça va pas hé !!

Là-dessus, Dean, le meneur, je l’avais bien senti, a suggéré que chacun se présente à tour de rôle sur le pourquoi du comment on a décidé de s’inscrire au cours, puis il a rempli la feuille de présence (si on assiste à 80% des cours, on a un diplôme…) et pis sur ce, on s’est dit au revoir et à la semaine prochaine. Donc je suis arrivée dans ce cours en sachant seulement dire kia ora, bonjour, et je repars avec le même savoir. A la limite, parfois, après un cours, on en sait moins qu’avant, ben déjà, le prof, il a réussi à dépasser ce stade, sans même venir faire cours. C’est pas mal !!! Mais j’en connais qui feront bien de rougir si jamais le prof arrive avec des béquilles au prochain cours…

2007-07-02T22:13:00.000+12:00

Après Scott, je sais pas pourquoi, ça a dû déclenché un effet de mode, du coup, ça a été à qui trouverait un moyen de me réveiller, ou de rentrer dans ma chambre en pleine nuit, l’un ou l’autre ont l’effet immédiat de transformer le petit renne en sœur cadette de Monsieur Ulk, et un renne framboise qui vire au vert, c’est pas beau. Donc suite à Scott, Jymi a marqué le premier point, un soir de semaine où je m’étais couchée de bonne heure pour cause de cours à 7h du mat’ (oui, y a des gens qui payent pour que je leur fasse cours à 7h du mat' ). A une heure du matin, avec seulement 4h30 de sommeil devant moi, j’ai un peu bloqué sur la musique techno dans le salon, mais avec ma coupe de cheveux à la Ferrari (le casque de Formule 1, pas Lolo) due à l’oreiller et pis mon pyj’ des plus sexy, moyennement tentée par une visite au premier étage pour demander de baisser le son, j’ai envoyé un sms à mon coloc pour dire que si ça continuait, ce serait bien que ça cesse. Ni une ni deux, musique coupée, rassemblement des copains avec qui il écoutait la musique et pouf pouf y partent en ville.

Sauf que sur le chemin de la sortie, pour aller en ville, y a ma chambre. Enfin, juste la porte, et encore, bien rangée le long du mur, hein, elle barre pas le passage, on peut techniquement très facilement sortir de la maison sans passer par ma chambre. Enfin, je croyais. J’ai entendu une cavalcade dans les escaliers, et toc toc toc, tu dors ? Ben si je te réponds oui, alors que je viens de te texter, tu vas te dire à juste titre que je me fous de ta gueule, ce qui n’est pas le cas, donc « non non ». « Désolé pour la musique, hein, mais là on va en ville donc dors bien. Au fait t’es toute seule là ? » (tout ça à travers la porte fermée) Naaaan, t’as pas vu aux infos, on est 200 là, on a organisé une chasse au gnou indoor, c’est hyper rare. « oui, je suis seule, allez, bonne soirée les gars ! » « Mais ouais c’est ça, tu veux faire croire ça à qui ?? » et allez, hop, un Jymi dans l’encadrement de la porte qui vérifie que y a pas quelqu’un avec moi. Eh ben top la classe. Tu faisais ça hier, je pense qu’Alix aurait moyennement aimé, et Alix, dans la vie, il opère des ours et soigne des éléphants, donc les gros bestiaux, y sait s’en occuper.

Le lendemain, j’avais un petit mot d’excuse, tu comprends on avait bu, ouais ben non en fait je comprends pa s, mais on va dire que les excuses sont un bon début. Depuis, c’est rentré dans l’ordre, ça frappe souvent à la porte mais ça rentre pas si je dis pas oui. Donc Lee et Jymi, c’est réglé, il me restait Gareth. Gareth a l’esprit de compétition donc forcément je pouvais m’attendre à ce qu’il relève le défi. Réussi.

Il a déjà un gain de point constant avec une copine à lui qui s’est fait installer au montage une voix de poissonnière (c’est une image, bien sûr, ne vous agacez pas si vous êtes du métier, mais si Iélosubmarine, la femme d’Ordralfabétix, le poissonnier d’Astérix, avait été aphone, ça se saurait). Cette fille peut être dans n’importe quelle pièce de la maison, on ne rate pas un mot de sa conversation. C’est pratique quand la conversation vous intéresse, mais la nuit, en semaine, aucune conversation ne m’intéresse passé minuit. Et quitte à révéler ma face de renne dédaigneux, il se trouve que la conversation de cette fille ne m’a jamais intéressée, en partie parce que son métier étant strip-teaseuse, ses discussions sont boulot et bar, et je n’ai rien à répondre à tout ce qu’elle dit, au-delà du fait que je m’en contrefous.

Elle, depuis qu’elle a rencontré un mec « à moi » qui lui a plu, est toute charmante et collante, mais vraiment, même en creusant profond, à part « ta gueule », je ne trouve rien à dire. Je vous l’accorde, Panzani avait raison, c’est méchant, un renne. (Wow, en écrivant Panzani, je réalise avec surprise que ça fait partie du dictionnaire word) (et maintenant je réalise avec honte que je viens implicitement de reconnaître que j’avais fait une faute à Panzani) Mais gagner dans la régularité a parfois moins d’éclat que gagner le point le plus stupéfiant, donc Gareth a cherché à diversifier ses techniques. Et là, il a eu l’aide de Sveta. Sveta est une Russe que Gareth a rencontré un vendredi soir, et dont la phrase d’accroche est « je ne porte pas de sous-vêtement ». C’est bien, si votre rencontre porte ses fruits, elle s’entendra bien avec la strip-teaseuse.

Donc Gareth, logiquement je pense, a voulu vérifier les propos de Sveta et l’a ramenée à la maison. Je ne sais pas combien de temps il a mis à la décider, mais je peux vous dire qu’ils sont rentrés à la maison quelques minutes avant 4h26 du matin. 4h26 du matin, c’est l’heure à laquelle Sveta a déboulé dans ma chambre, hé les gars arrêtez, ca devient une habitude, là !, parce qu’elle cherchait la salle de bain. Alors, vous êtes jamais venus chez moi, vous connaissez pas la configuration de l’appart, manifestement Sveta non plus mais quand même. Je vais pas vous faire un croquis mais je suis sûre que rien qu’avec des phrases vous allez comprendre pourquoi pour moi, Sveta, en français, ça veut dire la tourte.

Dans notre maison, au rez-de-chaussée, y a 4 pièces. La chambre de Gareth, la mienne, un bureau et la salle de bain. Mise en situation : Sveta est dans la chambre de Gareth. Elle veut aller dans la salle de bain. Donc elle est rusée, elle sort de la chambre. Sveta est bien embêtée, elle ne sait pas où est la salle de bain. Elle arrive dans un couloir. Avec 3 portes. Deux portes sont ouvertes, une est fermée. Et ben dans le doute, la tourte, elle va dans la seule pièce fermée ! Soit, une salle de bain, ça se ferme, mais si je sais pas où aller, dans une maison, au milieu de la nuit, (petit rappel : dans une maison, au milieu de la nuit, il y a des gens qui dorment dans des chambres la porte fermée) je commence à coup sûr par regarder dans les pièces ouvertes. Et Sveta est une tourte avec option avancée, donc après m’avoir réveillée, au lieu de se barrer, vite fait, elle reste plantée là comme … une tourte, j’ai beau chercher, y a que ça qui me vient pour parler d’elle, à me dire sans relâche qu’elle est désolée.
Le lendemain, j’avais bateau, donc j’ai raté un autre beau moment de la tourte. Elle descendait les escaliers, et elle a tourné la tête vers le haut de l’escalier pour dire au revoir aux autres colocs et là, pouf la tourte, elle a raté la marche et fini la descente sur les genoux.

Une semaine plus tard, n’ayant pas eu de nouvelles de Gareth, elle en a conclu qu’il était fou d’elle, et elle s’est tapé les 6kms a pied depuis l’autre bout de la ville, là où elle vit (elle s’est donné la peine d’expliquer à Gareth où est sa maison pour qu’il puisse passer la voir, il ne vient pas et elle revient à la charge, qu’on me dise pas que y a pas du gène de tourte là-dedans) pour venir voir si Gareth était à la maison. Non, il est au travail. « Ah, je peux l’attendre ici ? » Euuuuuuuh non paske je suis toute seule ici, Gareth rentre pas avant 17h, il est 10h, je sens que j’aurai pas la patience. « Ben tu peux me donner son numéro, je vais l’appeler pour dire que je suis passée ». Fais-moi confiance, je vais lui dire moi-même… Si t’as pas son numéro après une nuit ici, pas sûre que ce soit qu’un acte manqué… « ok je peux te laisser mon numéro pour si Gareth veut me revoir. » Oh ben oui, pas de problème, ça je vais transmettre, si y t’appelle pas, imagine pas que c’e st paske j’ai oublié de lui donner. Pour compléter le tableau, aussi, faut dire qu’elle a pas su me dire qui elle venait voir, hein, elle a juste pu me dire que c’était un mec avec des dreadlocks qui habitait ici et qu’elle était la fille qui était rentrer dans ma chambre le weekend d’avant.

Ca m’a presque attendri de voir qu’elle s’était fait 6 bornes pour retrouver un mec dont elle ne sait pas le nom.

Ca c’était y a 3 semaines, depuis on a eu Jules qui a emménagé et qui lui n’a pas encore trouvé le moyen de me réveiller vers les 4h du matin mais faut dire aussi qu’il a les mêmes horaires que moi, quand on se lève à 5h30, généralement à 4h on dort. Et pis en plus, il a pas l’esprit de compétition. Moi ça m’arrange.

Mon chat trop une star

2007-06-28T22:18:00.000+12:00

Mon chat c'est trop une star. J'ai des photos en ligne sur Flickr.com, http://www.flickr.com/photos/petitrenneframboise/ (chui nulle, je sais po faire des jolis liens qu'on peut cacher l'adresse sous un joli nom où y a qu'à cliquer !) et dessus, forcément, y a à peu près tous mes amis de zoo, les paysages de comment c'est trop beau ici, ma trogne de renne aussi piske mon popa et ma moman veulent voir leur rejeton pousser meme loin d'eux, etc, et y a aussi mon chat. Pomme. Et ben allez savoir pourquoi, mais alors que j'ai des photos de kauris, les arbres de Nouvelle-Zélande que c'est les plus hauts du monde de la terre, de plages que les cinéastes choisissent pour leur dramatisme comme dans la Leçon de Piano et j'en passe et des meilleures, les deux photos qui ont eues le plus de visiteurs et haut la main, chapeau le chat, ce sont : Pomme qui joue

et Pomme qui fait la morte pour pas avoir à aller chercher la souris elle-même, trop d'efforts, trop dur.

Bon, pour lui rendre justice, quelque part, Pomme ne fait maintenant plus semblant de faire la morte, tellement bien entrainée, elle est morte en mars donc boh tant mieux si elle a du succès, mais quand même, comme dirait Raphaël Poulain, le papa d'Amélie, "je ne comprends pas".

les amis de mes amis sont aussi mes amis

2007-06-28T22:15:00.000+12:00

La colocation, je trouve ça bien sympa. C’est vrai, c’est plutôt cool, on paye trois fois rien et on vit dans une maison de deux étages au bord de la mer, vue imprenable, etc, et si vous avez du bol, comme moi, on vous livre des copains avec l’appart et les meubles. Ouais.

En plus de la vue d’enfer et des deux canapés en suédine chocolat, très raccord avec les murs en bois, jusqu'à il y a trois semaines, mon appart incluait Lee, Jymi et Gareth, respectivement 30, 29 et 27 ans, moi 28 ça fait un beau tir groupé.
Depuis, Lee est parti, on a récupéré Jules, 27 ans, ca casse un peu l’harmonie mais du haut de ses 2m02, il est très sympathique. Là où ça devient double-pari, c’est avec les amis des copains qu’on vous livre avec les meubles. Dans cette catégorie là, le Bois d’Or du petit renne revient à Lee, qui m’a dégoté mon ami préféré. Tellement mon préféré que je me souviens plus de son nom, y a qu’a l’appeler Scott, c’est court, pratique et j’en connais po d’autre, risque pas de confondre.

Alors, le contexte, c’est Lee qui est le coloc le plus gentil du monde de ma maison, toujours la pour aider et qui ne voit le mal nulle part. C’est même lui qui a tenu à me rassurer un jour ou on regardait un film avec une pauv’cruche blonde (respect aux blondes, mais le fait est, là dans le film c’était une blonde) qui pensait avoir rencontré son futur mari la veille dans un club de strip-tease pendant que lui se demandait ce qui avait bien pu se passer la veille et proposait mielleusement d’aller chercher le ptit-déj’ à la boulangerie pour filer en douce. Lee m’a assuré que tous les hommes étaient pas comme ça… alors que je me disais que, mis à part le club de strip-tease, encore que, ma vie était pour une fois plus proche de l’homme que de la femme. Lee est adorable, il a la clé de chez les Bisounours, c’est ressourçant.
Bref.

Gentil comme ça, Lee a bien sûr accepté d’héberger pour la nuit Scott, copain de fac rentré de Corée pour un entretien d’embauche, sais même pas si y a une once de vérité là-dedans. Le Scott a donc débarqué, sans sac de couchage mais avec plein de bières, meilleures amies du Kiwi en weekend, et c’est parti pour la soirée. Je les ai regardés se bourrer la gueule bien consciencieusement à coups de jeux à boire « c’est facile, on met tous les deux not’doigt sur le bord du verre et après on l’enlève si on veut mais faut dire combien on pense que y aura encore de doigts après et si on a faux on boit le verre » Oui c’est facile, en effet. Et pourquoi vous avez un autre verre chacun ? « oh ben c’est pour si jamais c’est toujours l’autre qui perd, faut bien qu’on boive quand même… » Ben oui, chui con.

Autant dire que ça a pas mis longtemps à avoir deux ptits gars bourrés sur le canapé et bien entendu, avec un certain seuil d’alcool atteint, immanquablement, le Kiwi ne trouve pas de meilleure idée que « d’aller voir ce qui se passe en ville ». Voui. Mais en taxi, hein, quand même, y sont pas cons, juste bourrés. Donc voilà, une tite virée de 2 heures en ville, qui permet de vérifier que tous les bars affichant fièrement que les consommateurs ivres ne seront pas servis sont des gros menteurs, et retour a la maison. Les 2 heures m’avaient laissé le temps de m’endormir, et assez profondément pour pas les entendre rentrer. Et pour pas entendre non plus, vers 4h du matin, tambouriner à ma porte de chambre.

J’ai commencé à entendre que quelqu’un m’appelait, ce qui m’a réveillée en sursaut et m’a fait prononcé un Grmpf très gutural, version ensommeillée de « M’enfin, qui c’est et qu’est-ce que tu fous derrière ma porte de chambre à 4h du mat’ ? ». Manifestement, le Scott parle le Grmpf couramment, et a donc enchainé « C’est Scott, je peux rentrer ? » Warf. Ben voyons… je réfléchis… « Non ». Et hop, ni une ni deux, la porte s’ouvre et un Scott aux yeux bourrés me demande ce que je suis en train de faire. « En train d’halluciner sur une espèce de petit con blondinet qui comprend pas le mot non » aurait été la bonne réponse, mais j’ai triché, j’ai dit « je dors ». Scott n’a heureusement pas réalisé que c’était faux puisque je lui parlais, et a continué « je peux venir dans ton lit ? » Et pourquoi pas tous se mettre à poil et aller danser dans l’église d’à côté ? Après tout, on a les clefs ! Non mais eh oh ! « Nan tu peux pas ! » (oui, ayant constaté que mon précédent non avait po eu d’effet, je préfère désormais développer l’idée quand je dis non). « Ah… c’est paske Lee dort, moi je suis tout seul dans le salon et je m’ennuie » « oui ben figure-toi que moi aussi je dormais, alors va voir Lee si y veut bien que tu viennes dans son lit si tu t’ennuies, mais moi c’est non, niet, nada, nein » Je connais pas non en coréen mais si y faut, je vais apprendre, hein, si y a que ça qui te parle !

Bon, je sais pas lequel non il a compris, mais j’ai réussi à le virer de la chambre et je l’ai entendu remonter au salon, mais je vous cacherai pas, j’ai pas réussi à me rendormir tout de suite, pas comme si un mec bourré quasi-inconnu venait juste de débarquer dans ma chambre pendant que tout le monde (même moi) pionçait comme des sonneurs. Trois heures plus tard, j’ai entendu que ça ouvrait la baie vitrée et marchait un peu partout rapidement dans le salon, boh après tout, ptêt que Scott s’est mis à jouer à la marelle pour s’occuper en attendant l’heure du petit déj, j’en ai rien à carrer, je refuse déjà de faire les cours de français pour les « toupeti » à mon école, c’est pas pour faire baby-sitting le weekend. J’admire la fibre maternelle très sincèrement mais j’ai pas trouvé la mienne, surtout une qui serait stimulée par des épaves chavirées dans l’alcool.

Ben non, en fait, Scott jouait pas à la marelle, non, je sais pas si c’est l’alcool ou la contrariété mais à la place, il a décidé de vomir sur un de nos super canapés chocolat, pis de remords, après tout, ce sont les canapés de son pote Lee, il a couru partout dans la maison pour chercher de quoi nettoyer, il a trouvé que la serviette de plage de Jymi, miam, et pis ensuite, puisque une situation normale en appelle une autre, il a pris ses affaires et s’est barré en voiture. Nous on a juste trouvé une auréole sur un coussin du canapé et une serviette qui pue en train de sécher sur le balcon. Le Scott, depuis, on a eu aucune nouvelle et heu, perso, je trouve ça très bien comme ça.

ma nouvelle vie

2007-04-17T22:23:00.000+12:00

Je profite des vacances universitaires pour donner des news, parce que ici, système anglosaxon oblige, les étudiants/élèves sont en vacances mais les profs sont tenus d’être au bureau le même nombre d’heures que d’habitude, donc 28 heures de présence pour mes bois de renne et moi, et après avoir préparé les cours que je donne à l'école de langue, ben y me reste du temps libre, pas si fréquent ces derniers temps… Donc si vous aviez pas suivi, là vous avez peut-être un brin d’indice comme quoi je ne bosse plus au même endroit après 19 mois de service, dont un dernier mois à cumuler 3 jobs, que j’ai pas du tout mais alors pas du tout aimé. Je suis manifestement pas prête à travailler 55h par semaine dont 24 heures de cours. Faut tester pour être sure, j’ai testé, je suis sure. C’est mon dernier mot, JP.

La fac, c’est pas mal, j’ai mon bureau où je peux dormir dedans, critère non négligeable dans l’appréciation des locaux, j’ai déjà essayé plusieurs fois, c’est relativement confortable. Côté étudiants, ça va aussi, sans surprise, pas grand-chose à voir avec une fac française, ici c’est pas une tare de parler à un prof, on se tutoie et on s’appelle par les prénoms, à la kiwi, relax. Tellement à l’aise qu’une étudiante qui devait avoir des soucis personnels et qui a éclaté en sanglots au milieu de mon cours a pas eu envie de sortir de la classe. Pas faute d’avoir essayé de l’éjecter. Chui po un renne sans cœur, mais bon, je fais français, pas piscine.

A l'école de langue, ma foi, pas pire non plus, je suis en train de devenir la prof du matin pour les gens qui veulent apprendre le français avant d’aller bosser, donc de 7 à 8h le matin. Lever à 5h30, j’avoue que je commence tout juste à m’y faire après 10 semaines, mais c’est probablement parce que ce trimestre-ci, je suis une prof du matin z’et du soir, et ben deuxième chapitre de « Anne au travail », qui devrait surpasser les ventes de « Martine à la ferme » en librairie, j’aime pas travailler de 7h à 20h. Le mercredi, par exemple, j’ai 8 heures de cours entre 7h et 20h, eh ben non y a pas, j’aime pas. Ca devrait s’arranger un peu dès la semaine prochaine avec suppression des cours du soir et encore plus dans 7 semaines avec pu du tout de cours le vendredi jusqu’à fin novembre, chui plutôt contente.

Je me plains pas, ces heures supp me permettent de me laisser aller à des achats spontanés de chaussures, je peux rechausser le Lichtenstein à moi toute seule, et à faire du bateau tous les weekends, ce qui n’est pas cher en soi, mis à part que ça se finit immanquablement au bar du club de voile à payer chacun sa tournée, puis en barbecue avec cagnotte collective. Mon dieu que la vie est dure… En parlant de bateau, donc, je continue.

Y a pas, dans une eau ou il n’est pas rare de croiser des pingouins et des orques, pas les animaux les plus tropicaux du zoo, la voile c’est plus accessible que la plongée ! Pour ceux qui sont pas encore surs, oui la Nouvelle-Zelande est bien dans le Pacifique, mais non, le Pacifique, c’est pas que de l’eau chaude. Et Wellington est LA ville oubliée du réchauffement climatique. Ca a ses avantages pour sur, mais ça incite aussi à la pousse des poils. D’ailleurs, en les faisant bien pousser, ils cacheraient peut-être mes bleus. La voile n’aura aucunement participé à l’amélioration de mon système veineux ! Je viens encore de faire une régate ce weekend, sur 4 jours, 13 courses, une trentaine de bleus sur les genoux et les tibias. « Achète-toi des genouillères » me dit-on.

Ah mais j’avais pris les devants, je les ai achetées, mes genouillères, mais le skipper du bateau sur lequel je navigue habituellement n’avait pas manqué de remarquer mon sens de l’équilibre pour le moins incertain et m’avait filé un job où on peut se cogner les bras mais pas les jambes, et j’avais, dans un élan de générosité, proposé mes genouillères à ma copine Elaine. Et ce weekend, changement de skipper, changement de rôle, je suis devenue le mât et la proue (2 en 1, le renne) au lieu d’être le piano (pas le truc avec des touches et qui fait du bruit, des fois harmonieusement, non, le piano du bateau avec des cordes que je dois tirer ou relacher au fur et à mesure des manœuvres en cours sur le bateau).

Eh ben être un mât, ça fait mal aux genoux. Et être une proue, ça fait normalement pas trop mal, sauf que si c’est vrai que les moustaches des chats leur servent à évaluer leur taille par rapport aux obstacles, ben je voudrais bien avoir les mêmes moustaches, paske j’évalue manifestement assez mal ma taille par rapport au tangon, le bras en métal qui supporte le spinnaker, la voile qui déguise un bateau en montgolfière vu de devant.

Anne – le tangon, deux confrontations, le tangon vainqueur de chaque rencontre.

Quand je faisais pas le mât, j’aidais Matt à régler la tension de la voile dont il s’occupait. Là j’ai testé la rencontre main versus poignée de winch. Vu que 4 jours plus tard, je ne peux toujours pas me servir de mon pouce gauche et qu’un tiers de ma main est endolori, je pense que c’est la poignée qui a gagné. Ligaments du pouce étirés. J’avais eu les ligaments de la cheville déchirés en novembre, pas de raison que je laisse les autres ligaments à la traine. « Pis de toute façon, t’as d’autres doigts et une autre main ». Effectivement. Ca, c’était seulement pour ce weekend, celui d’avant, Jamie, un visiteur sur le bateau, m’avait assommée deux fois à coups de coude, tout affairé qu’il était à ne pas faire ce qu’on lui demandait, il ne s’est rendu compte de rien, moi par contre, ça m’a frappée.

Pourtant, je m’étais chargée 2 jours avant de ma propre défiguration, avec un cocard bien fait à l’œil gauche. Non mes colocs ne me battent pas, non je ne me suis pas fightée à la sortie d’un bar, non je suis simplement du genre à assortir mes boucles d’oreilles à mes fringues, nan mais quelle pouffe, et étant maladroite, comme précédemment expliqué, je fais régulièrement du lâcher de boucle d’oreille, mes heures d’entrainement coïncidant généralement avec les jours où je suis en retard. Donc ce jour-là n’a pas échappé à la règle, j’ai lâché ma boucle et je me suis précipité pour la rattraper, mais là encore, il m’aurait bien fallu un kit de moustaches pour chat, j’aurais alors su que le tiroir de ma commode était sur le chemin et je me serais peut-être pas précipité la tête la première dedans. C’est con un renne.

Comme a dit un copain « eh ben maintenant tu penseras à fermer tes tiroirs ». Pas faux. Une semaine avec un cocard, ça, c’est fait. Dans 24 heures, je repars en bateau pour deux jours et demi, avec nuits sur le bateau, cette fois-ci, dans une zone réputée des plus belles et des plus calmes, alors je sens bien une marée noire ou une tempête, mais tant pis, c’est prévu, j’y vais.

ma date de peremption

2007-01-16T22:12:00.000+13:00

Je me périme le 16 janvier 2009. Gentiment, ils ont pas écrit « péremption », mais « validité », mais le monsieur a bien dit « après le 16 janvier 2009, vous êtes pu bonne ». Et ben on pourra pas dire qu’on savait pas.

Paske j’ai un nouveau travail et que je vis à Kiwiland, il me faut un nouveau visa. Enfin, techniquement, comme je vis déjà dans le dedans de Kiwiland, ça s’appelle pu un visa mais un permis. Et comme ça a pris du temps à mes futurs patrons de dans un mois de me recruter parce que avec mon travail de maintenant, je les avais fait partir en France, ce qui n’est pas pratique pour les entretiens d’embauche mais n’a rien à voir avec un pot de vin, je tiens à vous rassurer, ça m’a pris du temps de démissionner de mon travail de maintenant, ce qui fait que tout février, je vais avoir mon travail de maintenant et mon travail de après et les bonnes nouvelles n’arrivant jamais seules, je sais pas, l’info a dû circuler comme quoi j’étais recrutable, et je me retrouve avec une offre d’emploi, donc 3 jobs de front.
Moi qui suis sortie avec plusieurs chômeurs déprimés, en essayant de les motiver, j’imagine que j’ai là la preuve que ça peut marcher…

Bref. Il me faut donc mon nouveau permis. Donc pour ça, il y a un mois, je suis allée à l’immigration que je soupçonne, à juste titre ou non, d’être bien différente des services d’immigration en France :
- Bonjour, je voudrais un dossier de demande de permis de travail
- Ouais, c’est pour faire quoi ? (jusque là, la ressemblance est encore possible)
- Prof à la fac
- Oh trop cool, tu dois être contente ! Et tu vas être prof de quoi ?
- Heu… (je peux avoir mon dossier … ?) de français…
- Génial ça, j’ai une copine qui voulait faire du français, à la fac, elle savait pas trop, mais je vais lui dire, y a des profs jeunes et tout.
- (merci de m’avoir identifiée comme jeune…) ouais c’est génial mais comme j’ai encore un travail (d’ailleurs je bosse là, si jamais tu pouvais me le donner, ce dossier…), je sais pas comment ça va se passer pour travailler aux deux endroits !
- Ouais mais avec une opportunité comme ça, hein, l’essentiel c’est de foncer !

Je sais pas, je l’ai sentie plus ouverte que ce que j’ai pu entendre sur les mêmes démarches en France, mais ne l’ayant jamais vécu en vrai, je n’affirmerai rien…

Donc j’ai pris mon dossier avec la liste des choses à joindre au dossier, qu’ils l’écrivent sur un post-it, ici, ça a son style, ça fait moins peur, ptêt même qu’un jour où il n’y a pas trop de monde, la dame elle met des cœurs ou des ronds sur les i. Soyons fous.

J’ai fait ma liste à la fac pour les choses qu’ils devaient me fournir, la preuve qu’ils ont fait la pub de l’offre d’emploi, mon salaire (tiens, bonne idée, ça m’intéresse aussi) et pis une lettre qui me compare aux autres candidats pour dire que je suis trop la plus forte. Ca j’avais jamais vu encore mais du coup j’ai une lettre avec la liste des candidats et les raisons du choix.

Donc ça m’a pris un mois mais j’ai tout eu, j’ai fait traduire mes diplômes, mon extrait de casier judiciaire, fait tooooooooooooous mes examens médicaux, moi je vois un cercle de la taille d’une cannette de coca au milieu sur la radio de mes poumons mais apparemment ça n’interpelle que moi, tant mieux. J’ai dû boire trop vite.

Et aujourd’hui, je suis allée une nouvelle fois à l’immigration, oh ben j’aimerais y aller plus souvent ! A fait la queue 5 minutes, a vérifié tous les papiers tous avec la même gentille fille que la dernière fois, j’ai eu tous les bons points, ok alors je peux m’en aller, vous me l’envoyez bientôt ? « Roooh ben si vous avez 1h, on vous le fait tout de suite ». Bon, la semaine dernière, j’ai quitté le travail une heure de plus en leur expliquant que le vent s’était levé et que donc j’allais faie du bateau, là, c’est plus sérieux, y devraient comprendre aussi…
1h se passe et rien. Enfin si, plein de choses, les personnes arrivées après moi sont appelées avant, un gamin absolument insupportable a tout mis par terre et craché son repas sur sa grand-mère sous l’œil admiratif de toute la famille, plein de trucs palpitants, mais concernant mon permis de travail, rien. Allez, on attend 1h de plus, ça peut encore passer…

Non, rien. Je vais y aller … « Oh non, partez pas maintenant, ça va pu être long » Oui mais la dernière fois que tu m’as dit un truc de ce genre, j’ai du attendre 2 heures. Et ben bingo, 2 heures plus tard, sans AUCUNE revue dans les parages, que j’en étais presque à pleurer d’ennui, quelqu’un a enfin prononcé le sésame : « number 62 » ! oooooooouuuuuuuuuui !! sikstitou, c’est moi. C’est mon nombre préféré là tout de suite maintenant.

« Bonjour, installez vous, comment ça va bien ? » Ah.. ça va moyennement bien vu que je viens de zapper quatre heures de taf à attendre au lieu d’une, mais bon…. « Désolé pour l’attente, on est jamais aussi occupés le matin normalement ! » Mais ça c’est paske normalement, je viens pas, paske sinon tu saurais que j’ai la poisse et tu trouverais ça bien normal ! Normalement.

Déjà, pour ma prise de sang, ils m’avaient fait le coup : c’est sans rdv, vous donnez votre feuille de prise de sang des services de l’immigration et la dame la prend, la pose après la dernière arrivée avant vous et vous dit « allez vous asseoir, on vous appelera ». Ben pour moi, la dame, elle a fait ça sauf que la feuille, elle me l’a rendue. Que quand j’ai dit « mais ??? » le regard plein de points d’interrogation, elle m’a dit « allez, vous en faites po ».
Si, je m’en fais ! Paske « on vous rappelera » « mais vous avez pas mon numéro » « ben on vous appelera pour vous le demander » ça me fait rire quand c’est mon copain Pierre qui s’en sert pour se débarasser des gens, mais qu’un labo d’analyses me fasse ça, ça m’attriste. M’enfin, j’ai eu la dame à l’usure et elle avait fini par la prendre, ma foutue feuille ! Alors, tout ce qui est normal, je n’y crois plus.

Bref. Ce mossieu était bien gentil et compétent, tellement que sa collègue me l’a subtilisé pask’elle arrivait pas a faire son travail. Mais vous me le rendez hein, je vous préviens, après 4h d’attente totalement pas prévues, je suis un peu émotive, je pourrais faire ou dire n’importe quoi.

C’est bien, elle me l’a rendu. Et donc en deux temps trois mouvements, il m’a fait mon permis, m’a pris mes ptits dollars et a donc asséné la vérité du début : « après le 16 janvier 2009, vous êtes pu bonne ».

Dur.